145

差不多过完四个月份，安安静静的呆在这个很小很小的环境。催眠过自己不会怨叹，只是我好像开始一点点的埋怨。埋怨我们的感情必须依据其他人的生活来进行调整。埋怨为什么你能够成全别人的想法而忽略我的感受。埋怨为什么在所有人心中我都不比别人来得有本事。

我的视线局限在那几百方尺的天空，我和你，却不能局限在你我之间。我似乎失控于我们的感情，失去控制的能力，失去调剂生活的权利。

我付出了时间，付出了感情，也付出了生活，
只是我并不想金钱，不想名份，
我只想大声宣泄。

发泄原来对我很遥远。
爱或不爱原来只是一线之差，想爱，却爱不得。

144

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143

七夕情人节快乐。

对你，原来也会有无言以对的时候。

也许，你所做的都是为了搏我一笑，
也或许，这就是所谓的幸福。

只不过，在疲累的时候，一切都是多余。


原来我已经不需在睡前培养情绪，
心的负荷力好像不及外来的因素。
请原谅，我是真的累了。

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140

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139

好像又发梦了，
拼命地把思绪放空，
记忆，原来会残留脑里。

你的所作所为我还历历在目，
是，事实如此，
我还是放不开。
在败给空虚的时候，
想起你，
我还是会失控。

我可以催眠日常的自己，
但原来被酒精摧残的同时，
我是无以抵抗的。

满满的问号还在我脑袋里，
我还是搞不清你为什么不把我当人看待，
我还是搞不清你的心肠怎么可以这般硬。

我以为，
你的交代是无谓的。
原来，
不想要不等于不需要。

我需要你的解释放生我的思绪，
我需要你的道歉来原谅我自己。

138

今晚的我
血本无归。

我赌输了会爱上你的我。

137

你爱上了 给我
小小的希望，大大的失望。

你又再一次无视对我的承诺，
我 已经不会激动。
因为 我习惯了你的习惯。

曾几何时，
我也想不去揭穿你的习惯。
只是，一次一次，
什么都不说，
什么都不理，
我实在过不了自己，
受不了你不把对我说的话当成一回事。

但原来，
你的理由总比一切来得动听，
你的原因也是那么的有理由。

所以，
我习惯了，
习惯了静静的不把你的无视看重。

我
好像把你看得很重，
看重你说的一切一切。
原来，你说的话都是很沉重，
重得我们难以实现。

这一次，
你应该还是有你长长的道理，
并加上你的无奈。

你的无奈，我来承担。
我的无奈，原来还是我自己的。

请你继续要求我体谅你的无奈而妥协，
请你继续要求我听你那长而烦的理由，
请你继续无视我的要求，

因为，
我开始习惯了这么一个你。

136

感情，原来不是你丢我接的这个道理，而是你情我愿。

说穿了我的心里不管怎么都还是存有那一点点的私心。试问这个世上还会有个多少人肯为我花些时间，费些心思。我的心，固然会有些感动。当我看见一张张的照片是为我而作，看见我的名字出现在你所浏览的景点。

不过，

相比起来，我宁愿没得到过也不愿意失去。
相比起来，我宁愿我们还是好朋友。
相比起来，我宁愿感情维持在中间，未曾倾向于某个方向。

当你承认喜欢我的时候，尽管心里已经有了准备，但我还是吃了很大很大的一惊。什么时候开始，你和我的感情，变得不再单纯。

你之前所为我的，之后将会为我的，感谢你的付出。不过当我看见你说只想我快乐，以后不再烦我。原来对于你来说，这是好朋友的定义。

借此，希望你一切顺利。

祝福你。

135

狗哥结婚了~

还记得中三那年，我由第一班被调下了第二班，当时的我人生地不熟，尽管身边很多人来安慰，但还是委屈的掉下眼泪。我和他，应该就是这样认识了。。。

当时的他是班长，因为看到我哭了起来，结果在我身边坐了下来然后给我安慰。我们，应该算是那天才正式的认识。

因为种种原因，我们就这样熟落了起来。。。

还记得他们总爱欺负我隔壁的女生，偷她书包，然后趁机抢她椅子再坐在我隔壁。就因为这样，大家都以为我是一伙的，所以在一些人的心目中我曾经也被归类为坏女孩。。。

当时的他，应该是所有男生唯一一个没有欺负我的。不过，他害我受了很多次我爸的白眼。记得那时候，每晚半夜十二点多，他和他的一群朋友都会经过我家门口，然后扯开喉咙大喊，徐迎芯，起来小便咯~~
也许当时的我，就因为这样，在我爸心目中，我变成了一个坏女孩。殊不知，我根本都不是一伙的。

那年我十五岁，印象中我好像都没什么女生朋友，因为那个年头，我身边的一些女生都忙着谈起了恋爱。不过我的十五岁，因为有他们的陪伴，我过的很快乐。。。

执子之手，与子偕老。

狗哥，祝你幸福~~

134

我和你，比任何人来得更有缘，只是我们始终少了任何人都有的份。

霎那间，眼泪打转着，空气似乎都凝聚在耳边，
当你表示说我就快不在你的记忆。

我的心强调自己不能让脸色有所改变，至少此刻，下一刻都不可以。


我，可不可以，要求你不要忘了我？

133

有点可悲，半夜三更还得摸黑起来写部落格。不为难下自己好像过不了自己心里那关，虽然他没有生气的迹象，不过我的他好像有那么一滴滴不喜欢我公然歌颂我以前的那段情。

我的他不是很好看，你们别对他太大期待，只好过成伟一点点。
我的他不是很有钱，你们别对我太大期待，比成伟有钱一点点。
我的他不是对我超级无敌好，只是比成伟对我好很多点而已。
我的他什么都愿意给我，只是钱不肯给我。
我的他什么都愿意为我做，就是不愿意娶我做老婆。

好了，比较完毕。

老实说，这篇会有点碍眼，如果你们嫌眼睛会痛的话可以到此就好。

接下来，我就要开始晒命了~~（人家我难得幸福，你们就迁就我下。）

无可否认，我的伤之所以完全复原，功劳属你功不可没。我不能说和你在一起没有任何的压力，不过你处理感情的方式会让我觉得无论我做什么事都不会有后顾之忧。熟悉我的人都知道，我其实是个没办事的小女人，什么都不会做，只会花钱，走街，打扮和发脾气。难得你愿意背上我这个包袱，我对你才是一万个感激。

大家也别认定我很像很亏待他，除了偶尔被我毒言毒语讽刺一番，还有偶尔暴力对待一番，再来偶尔无理取闹一番，我也算是对他不错的。

好啦好啦，应某人所求，是时候露下脸了~

我们不是俊男美女组合，不用大期待~

132

这一次，让大家跌了满满一地的眼镜。包括他，也包括我自己。

今天收到他的信息，一千个意外，再听到他表示说很开心看见我，一万个意外。能够坐下与他畅谈，对我来说，这是千千万万个意外。

我的人生出现过很多次的意外，不过这次的感受比当年和他一起还要意外，可见这次对我来说是多大的一个意外。

在我七岁开始，他就不停出现在我生活中。做了十几年的好朋友，几年的情人，几年的仇人，几年的陌生人。我们好像走回了原点。人生，原来就是这样的围绕着一个人转圈，只是，每一次都是怀着不同的心态。

这个人，我曾经幸福的说过非他不嫁 。这个人，我也曾经咬牙切齿的说见他一次打他一次。这个人，更是让我对着灯火发誓说我永远也不会原谅他。

我，应该会短命。如果发誓会算数的话。

他说我变了很多，变高了，变粗鲁了，变现实了。重要的是，我变得懂得如何面对他了。

其实，我也不知道自己什么时候无形中对他卸下了防备。

也许，今天的我不再害怕会有个什么样的人将我伤的彻底，因为我身后有个最大的依靠。

我儿时的同伴，我过去的情人，我现在的朋友，
我的心，已经尽我全力放开，我也终于不再小气。
以前的，过去的，曾经的，一笔勾销。

131

每当心中有件事情想不通的时候，就算很小事，就算很累，我还是睡不着。

你一次又一次的开口说想要把我带回家。我，也不记得自己到底推辞了多少次。每当这个话题被提起，我就支支吾吾答不出个所以然。

我是否应该多用点心看重这个问题？
我用了很多心。结果，我失眠了。

我有个好朋友，他知道要是我没把问题想通怎样也不会肯去睡觉，他知道要是帮我把问题想通之后我就会不陪他然后去睡觉。他对我，就是可以这么好。
他说，我不去的原因和所谓的阴影并不能构成最好的理由。重点根本不是什么时候我才能够去，而是怎样我才肯去面对。说穿了，要是我还是面对不了，什么时候分手？
是我们的想法一致，还是由小培养起的默契？

就如他所说，你对我很好，为什么我不单只不配合你，不宠宠你，相反地还要你迁就回我，宠回我？
其实我知道我的所谓理由连一个外人也说服不了。他，之所以认同我，是无论什么事情发生他都会站在我的角度为我找借口。

他们有着一样的想法，却站在不同的角度。
我，也不打算继续挣扎，就这样随你摆布。

130

最近的他，生活好像添加了很多色彩。我的心，有点酸溜溜，因为他身边大部分的人都是以前会因为我而对他有所避忌的。我知道这样写，也许会显示出我小气甚至影响了其他人的感受。不过，我也只是这样说说而已，难得他终于与大家融洽的相处，不会因为我的关系，而让大家的感情悬在半空中。

我的心，固然有点不平衡。不过，感谢上帝，这个局面是我盼望多年的。

最近的我，身边有个对我很好很好的人，一切以我为中心的人。这样的日子我也不知道能够维持个多少年，不过要是他能够继续这样的对我甚至再好，哪怕一辈子我也愿意。

捧在手心的不会懂得舍弃的感受，
被重视的不会了解被忽略的悲哀，
被呵护的不会知道被抛弃的不幸。

三年前我曾经说过这些晦气的话，因为我都是承受着后者的人。
今天的我，终于不用再走着坎坷的爱情路。

我庆幸你不曾过问我的过去，也庆幸着你没有嫌弃过我。
你满满的爱填满我心中的空隙，感谢我的人生有你的善待。

129

如果有一天，你拼命的给我拨打电话，语音传来我已经停止服务。答应我不可以难过，不可以失落，更不可以想我。我不想你记得有这样的一个我。

如果有一天，你的手机不会再显示我拨打的银幕。请别对我期待，也别再等待。只有这样的你，我才能头也不回的离开。

如果有一天，你的手机不会再有我的短信。没有人要你开车别按信息，没有人提醒你别开快车，更没有人要你工作时别给我发短信。失去了这样的一个我，你会有失落的感觉吗？

如果有一天，你完成所有工作，却发现我已经不再线上。没有人对你说着那些不着边际的孩子话，没有人对你任性，更没有人对你霸道。那时候的你，是心存好运还是已经没有思考的能力？

如果有一天，你的耳边不会再有吵吵闹闹的我。没有人强逼你去睡觉，没有人坚持自己的固执，没有人无理的对你发脾气。少了这样的我，你会有那一点点的难过吗？

如果有一天，你的生命了完全少了我。请别记住我的霸道，我的任性。你我的顶上还是同一片蓝空，还是踩着同一块土地，吸取着一样味道的空气。只是，我们的感情，已经不会再是有迹可寻。

如果有一天，你在我家楼下却看不见我下楼。请别继续等待，请别记得我的存在，更别保留我曾经的痕迹。我不要你难过，因为我而失落。当一个人的生命中习惯了另一方的存在，即使少了爱，依旧会失落，会有种失去的感觉。我不要这样的你，我想你的每一天就算少了我还是快乐的。

如果有一天，你的记忆中不会再有我。请别勉强的将我记起，什么是悲伤，什么是幸福，一切都已经不再重要。我不想你记得曾经习惯了会离开的这么一个我。

如果有一天，发生了这一切的如果。
我还是希望你对我有一点点地挂念，一点点地失落。
再来一点点的想念我。

如果有一天，我对你说出以上的一番话。请不要对我做出挽留，一切已经无以弥补。我能够完全坦荡荡，只是坦荡的背后是不可后续的感情。

如果有一天，你看到了这一篇文章。请不要怀疑我此刻的心情，未到绝望，我还是会一直一直的在你身边。

128

他，如果平时少点讽刺我，少点针对我，再少点骂我，应该算是对我很好的一个人。我想要是我说他对我很差，那我今晚应该会过意不去到睡不着。

不知道为什么到了现在还是不肯让‘生日快乐’这四个字从我嘴巴说出。

其实，我想他生日快乐，希望他身体健康，改掉爱摇脚的坏习惯，然后撇除对双子的情有独钟。

不严格来说，他还算是个好男人，不嫖，不赌，不烟，不酒，只是偶尔咸湿了一点。

单身的，赶快拨打013-700x370，012-3x03481。

（看，我几好，这个时候还不忘记替你打广告）

你，在我心目中占着一定的位置。

我感谢你一路来为我的一切，

感谢你平时对我的包容（我自知平时有点难忍），

感谢你未曾在我深陷时离我而去。

祝你生日快乐。

127

这么多年来，我对情人节好像都没什么概念，因为我和以前的他总会在情人节前夕闹分手。

对我来说，我并不会特别注重这个日子，因为我不要我的他只有在这个日子会把我重视。
这个情人节，我又是两手空空。有时候觉得，我不注重，并不表示我的他也是。不过，我是个没钱，没心思，没耐心的人。他应该也不会对我期待些什么吧？!我想只要我嘴巴收敛些应该就是最好的礼物。

今年情人节，他亲手为我做了张卡片。要是你问我会感动吗？会，真的会。因为他除了工作，真的把时间完全给了我。而这张卡片又要在隐瞒我之下完成，真的很难。

我的心，有点过意不去，为什么整天在家闷得发狂的我都不为他付出点心思。

你向我讨了个心愿来代替情人节礼物，我没得拒绝。只是我没想过，你的心愿最终还是为了我，你说想要我每天都开开心心。你，真的只会让我更加内疚。

答应你，我会试着更加快乐。应该说，不是试着，是一定。

情人节快乐。

126

记得元宵节那晚的月亮很大很大，而且很亮。路上很多人都手握玫瑰花，因为正是中国情人节。

无论是前夕还是当天，我们几个真的有够可怜。望着窗外的月亮，桌子上却只有几架电脑，一副扑克牌，还有几瓶啤酒。

我们并不孤单，因为耳边满是吵吵闹闹。不过每个人却是轮流靠在窗边，眼神很空洞的望出去。

（写到这里，我相信他们一定会心里暗骂我，不过这是事实。尤其是陈条毛。）

那一个晚上，酒精麻醉不了我们。

125

原本是很搞笑的照片，不知道为什么现在的心中会有一种，桃花依旧，面目全非的感觉。

那个晚上看了一场电影，我不知道内容讲些什么，因为我很早就找周公辩论。

他们说那个是兄弟的手势，如果我不介意，也可以是他们的兄弟。不过我介意，除非他们愿意当我的姐妹。

最近唱k的频密度还高过我出现在全丰的次数，我第一次有想在厢房睡着的想法。

124

心中有很多很多的难过。

我永远也记得在我日子最苦时是你每一晚通宵不睡觉陪我，是你在我被拳打脚踢时维护在我面前，是你每天劝我积极看待生活，是你在我频临崩溃时把我救起 ，是你在我头破血流时陪我看医生。虽然你口中囔着说你大把时间大把精神，不过，这就是人情，我欠你的，是一辈子的。

我们是好朋友，你是这么回应我的。我似懂非懂的明白这个原理。

我曾经对人说过，你是我很感激的人，只要你开口，赴汤蹈火我也愿意。对我来说，没有当时的你，或许我会想不开的自杀死。

缘分，需要的真的不是天注定，也不是笑容，更不是诚意。
是勇气。

我说过，暧昧就是一个灰色地带。向前踏步就是情人；后退一步就是朋友。这么多年来，我们选择了原地站着。你，就是害怕阳光，也害怕黑暗的一个人。

我尝试猜测你的想法，你要我别高估自己的猜测能力。原来撇开星座的理论，我们之间，还真的是有够了解。

平行线不会交错，怎么这个道理我们不及早领悟。
也许，我们八百年前早已经明白，只是选择了会有交岔口的过程。

你，等待着下一个分岔口，加油。


只要你肯和我讲话，请你十餐又如何。

123

短短的时间，我身边出现了好多你的东西。

我似乎不用努力挤进你的心里，就已经在你心里。
你好像已经习惯了不管在哪个地方，都会给我买礼物，无论近或远。把所有东西摊开来看，要是食物能够保留至今天，我想，已经会有很大的一堆。
每天用着你的手机分线，蓝牙耳机，吃着你很多很多的食物。
怎么好？我真的无以回报。

我给你买过的东西，我一样也想不起来，对不起。原来，我根本不是不浪漫，我是懒惰加上没有心。

就像你说的，我这么容易拥有，搞不好有天我会不珍惜。
幸好在你心目中，我暂时还是有珍惜的成分。

122

这个新年，遇回了他。

心里没有什么挣扎，他说嗨的当儿，其实我很想回报一个灿烂的微笑，表示一切都过去了。只是，嘴角的弧度是那么的沉重，久久都提不起来。

看见他满身的伤，当时的心中想着，他还保留生命就好，怎么受伤我一点都没兴趣。他，已经不存在于灰色地带。进一步，当不了情人；退一步，也当不了好朋友。
那晚，他在车上开我玩笑，我应该给了最大的配合，当时的他，是我的朋友。

一年又一年，再给我一年，我应该能把他当成真正的朋友。

这个新年，他应该快乐了。
我向所有人说了新年快乐，独缺他。

成伟，新年快乐，身体健康，心想事成。

希望未来的日子，我能够放下所有所有，一切一切。希望我们下次不小心的擦肩而过，不会再是低头加上那句尴尬的对不起。

121

终于有个人让我觉得他，是把我放在心上。


记得我向他提过，我以前的情人总会在新年时给我一封红包。不管内涵多少，我在乎的是那一份心意。还记得他回答我说没结婚的人不能给红包，其实当时的我也不以为然，因为我并不缺钱用。
除夕夜，他从身后抽了一封出来，当时的内心其实有点感动。这就是女人，一点小事也好感动。他坚持不让我拆，因为压岁钱就是得等到年初一才能打开。
过了十二点，打开一看，不是什么天文数字，却是我从小到大外人给过我最大封的红包。
我，不知道该说些什么，我不需要浪漫的情节，只要这样实际的在乎我，我就会无厘头的开心一整天。

除了压岁钱，收到了这一盒的杏仁片。不知道他特地为了我买还是他家里应酬的货品，可是包装看起来应该不便宜。这盒东西我在上星期他的另外一辆车上看过，只是并不知道是给我的。

这个男人，对我有多在乎，其实我不知道。我只知道这么多年来除了我家人，就是他让我觉得会时时把我摆在心上的人。我曾经以为我可以为了钱不顾一切的爱上一个人，罔顾什么情意与感情。

男人，谢谢对我的爱。

120

这些图片看起来很有趣，好笑之余又觉得这一幕幕原来好熟悉。

女人，就是有很傻的时候，明知道投资的感情并不会有相等回报的画面，却还是投下所有的筹码。

我，爱上了赌博，所有的感情赌上你会爱我的日子。

119

我会拥有多少年的一月二十二日为纪念日。。。

多少的纪念日让你我觉得混乱，多少的纪念日曾经心碎且厌倦。
不知道我们会有勇气来面对对方的不足，填补彼此间的空隙么。

我的表达能力好像不进则退。原来，好久没有人陪我玩文字游戏了。
写不出心中的感动，到底是我的抒写能力没有以前的流畅还是我的心，不会再懂得感动。

有人对我说过，缘分，是你的笑容，我的诚意，不是被等待的。这是一句会让我觉得感动的话，相距一年多，现在回想起来，心中还是暖暖的。也许，这句话说到我的心坎里去了，所以我也牢记了一年多。
其实，我并不是很明白这句话该怎么解释。我只知道缘分，并不是什么天注定，而是双方的努力协调。

不肯定自己会否在五年之后将你遗弃，也不知道自己会不会在三年后被你抛弃，更不知道明年的这个时候我们会不会已经形同陌路。

无论如何，

Yes, I Do.

118

最近的生活都很平淡，所以也没什么值得分享的。

很无聊的下午，是真的很无所事事，所以就打开旅行的照片看看。不看还好，一看就被我发现瑶瑶和毛少少很像有马车路。

此话应该从我们喝醉酒那晚说起，我先声明，我没醉。

这是我们酒后的合照，很正常对吧？（后面的人去找周公辩论了）

相比他们两个的。

看似陶醉，不知是借酒行凶，还是酒后露真情。

怪不得最近毛少少特别针对我，原来是有了新对象>.<

不要怪我，我真的太无所事事了，而且最近部落格的人流太少，只好借助你们的力量来炒热它，你们要相信自己的确有带旺部落格的力量。助人为快乐之本，上帝会保佑你们的。

117

我好像依赖了你对我的好。

觉得自己对你的依靠不会让你觉得负担，很有心安的感觉，并不是你有让我依靠的经济能力，也不是你有什么的特异功能。就是好想这样的依靠着一个人，继续让你对我好。

我好像坏人，因为不曾拒绝你对我的好，更没有能力相等于的归还给你。

对不起，如果你能够接受我的道歉，请你收下。

116

昨晚凌晨，对你来说，我好像发了很大的脾气。
久违的感觉，当中的情绪只混杂了少许的生气，我确实觉得很泄气。这样的难受只有以前的百分之一，所以承受并没有什么难度。

心里，还是有点抽着抽着的感觉。
或许，我小题大作了。

我说，回忆是用来偶尔回味，不是天天与我复习一篇。
我的语气是重了，不过这并无我的道理。你说了，你要未来。在我眼中看来，你的未来只是过去。我并没有霸道得要你绝口不提，我也没狠心的要你船过水无痕的迹象。
我并不奢求你全心全意，我只希望我们的地位不是并排。

飞鱼部落格的新上载，

你说："你觉得我在等待什么？"
我说："你在等待一个善待你的人。"

无意中开启了那晚的谈话内容
你说你想找个永远照顾你的人
我说永远太遥远
我不知道世上有什么东西是永恒不变
你说你想找的他能有能力照顾你
我说我想找个互相照顾的人
可以互相依赖彼此的
我想那是幸福
在他的笑容里 我偶有的任性可以安全存在着
在我的眼里 他的缺点也会转换成可爱的优点

你说 有些事要经历了才明白
没有走过朦胧
又怎么看得透彻
我的情绪莫名受到感染
在你的字眼之间
我也渐渐看到了一股神采在我眼里
你已渐渐摸索出自己
对吧
别害怕
我们要在能及的地方努力摄取阳光
给你 也给
我就像向日葵般永远只朝向有阳光的地方
努力绽放着
有着最美丽的姿态
我把想要说的都寄予笑容里希望你也明白

这是我们当天的对话，当时真的以为你会照顾我一辈子，尽管我什么都没说，但她都觉得我的眼里看到曙光，开始摸索出了自己。我对她说过，没有经过朦胧，就不会看到今天的透彻。真的希望你也是一样。

115

不用怀疑，今天的主角就是你了。
她就是其中一个最近超想用两百块买凶杀掉我的人。
瑶瑶，一个常在我部落格出现的名字，
希望，若干年后，它还是一个会在我记忆中浮现的名字。



我和她，不知道一起度过了多少年，超过十年的时间，我就会觉得很久很久。
我们之间，经历过了友谊的高潮，也度过了友谊低潮期。所幸，今天的感情并没有被无聊的琐事而变得陌生。


我长得并不矮，可是当站在她的身边，我的身高顿时变得很有问题。
她是一个很善解人意的女生，还记得几年前我折磨着自己时，尽管她多担心，多为我心痛，可是都不曾在我面前表露过。我曾经不明白你为了个什么有点生气着我，原来，你不喜欢我做些为难自己的事。


瑶瑶，祝你生日真的会快乐。希望我们之间的友谊不会随着时间而变质。（希望你不会像以前因为某个水瓶座的男生而与我保持距离）我开玩笑的，不要杀我。

二十二岁了，希望你心想事成。就业也好，继续读书也好，祝你一切顺利。

希望你身体健康，不会再被胃痛缠绕，希望你喝下次喝醉酒不会吐得让我们有想帮你叫救护车的冲动。在此向你保证，在我忘记这个教训之前，我都不会再灌你酒，但不能保证明天我将忘了这个教训。
还有还有，不要在与我们打架或作弄你的时候流鼻血，你不单会将我们吓个半死还会破坏我们作弄你的兴致。

还记得五六年前无牌驾驶就胆粗粗的载着你，结果两个人给车撞倒，然后摔个偏体鳞伤。当时的画面还很深刻的存在我的记忆，记得我被摩托车压着爬不起来，而你因为被甩了起来躺在马路的另一端，好恐怖的记忆，虽然两人只是皮外伤，可是你走路一跛一跛足足一个多月，真的有够内疚死我。

想当年，我们三个做过最要好的朋友，也曾经被那些无胃的社团高层职位弄得我们有点貌合神离。事过境迁，原来我们还是好朋友。

下次你记得，就因为你怕我们这些恶心动作所以我们才特别想作弄你。

今年的生日，不知道你许了什么愿望。希望你下次遇到的男人不会再幼稚得问你可以牵你的手吗。总结来说，希望你遇见一个对你来说的超级好男人。（别对我说你不想，放心，我不会信你的。）

今年的生日虽然不是什么高成本制作，可是真的是我们满满的诚意。我们想给你惊喜，想给你快乐，想给你难忘，想给你开心。不知道我们三个卡佬有没有做到，不过真的尽力了啦，你就随便随便应酬我们一下。

最后，

瑶瑶，祝你生日快乐，万事如意，身体健康，恭喜发财。