86

想到多两天就要回去上课，
心中就会有少许的不愉快。

其实我很爱拉美士这个小镇。
虽然，
没有到处的高楼林立，
没有奢侈的购物中心，
没有紧贴潮流的人群，
我还是很喜欢。
这里有着我爱的人，
有令我自由呼吸的空气，
有令我喘气的空间。

我不喜欢分离，
所以更加不喜欢车站。

每当看着人来人往，
有人欢喜有人愁，
心中就不是那么好受。
习惯了独来独往，
没有多少次有人目送我离开，
车里车外在启程之前总会有人不停的挥手，
只是，他们的对象不是我。

想过要适应那多姿多彩的城市，
请恕我真的无能为力。
令我头昏脑胀的脏空气，
令我心跳加速的脏空气，
还有空荡荡的一颗心。


我不是不想要，我是要不起。

85

吃了暖烘烘的上海月饼，再加上最近天气真的有够热，所以应该做些让人透心凉的燕菜月饼，冰冰的触觉加上爽口的口感，不愧是解暑的佳品。

这几朵莲花费了我一个中午，因为必须每一个花蕊，每一个花瓣慢慢上色，难度高过小时候的填色比赛，因为必须赶着手脚不能让它干透，以免和下层连接不上来。

下面红红的就是新鲜火龙果果肉，不知是哪个好心人送来我家，因为不能浪费所以将它切小片打拌成糊，加上蛋黄粉，燕菜粉以及其他材料煮成馅料。

总结来说卖相应该算是不错吧。

84

不知觉的，一年一度的中秋节就快到来，印象中的中秋节都只留在还是个丫头的时候，和隔壁的青梅竹马烧着蜡烛，起着熊熊的热火来迎接这个节日。随着年纪变大，中秋节对我来说似乎都已经不是个应该摆在心中的大日子。再加上我非常不喜欢吃甜甜的食物，所以月饼催促不了让我思念这传统的节日。

最近猛追家好月园这套连续剧，原来中秋节对于中国人是这么重要的日子，难得的团聚，可贵的团圆。

今年的中秋节决定给自己有点中秋的气氛，但二十多岁人总不能要我烧蜡烛提灯笼吧。所以左翻翻右转转，决定了做些月饼来应节。思考不过三分钟，就和老妈马上拿了车匙朝向邻镇买齐这里寻找不着的材料。

由于我们还不至于有大师的技术，所以不选择制作传统月饼。

根据食谱显示，这个叫粉红千层酥。其实原意是想做紫色的，不知是我下手太轻还是什么，出来的效果是粉红色。

由于双手已经粘粘，桌子已经满满面粉了，所以直接又做了上海月饼酥。


要是你问我味道如何，其实我也不知道，因为我没吃。我不是个爱吃甜品的人。不过就是很喜欢自己制作甜品，看着身边的人吃得开开心心，看着自己的成品，缓缓的让小时中秋的回忆蔓延自己的记忆。

83

就让这首歌
今夜一直重复
我们都没错
只是看清楚
原来不懂的事
没有什么好说
现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱
爱情的终点

同屋的大哥前几天无心的向我透露了他的近况，其实我并不想知道，不想自己平静的内心就此泛起涟漪，但因为他的无心，所以只好陪他哈哈大笑。不知他从哪听到我十分之一的故事，他简直把我当成悲剧的女主角，虽然我并不这么认为。不清楚他用了什么方法替我算命，他说道，我应该是个好命的女人，不应该会经历这些事物，至少感情上不会这么坎坷。但其实我并没认为自己不好命，而且是很好很好命，至少发生这么多事之后，我不单只失去一个不爱我的男人，还得到很多很多。


回忆一触即发 如何忍住眼泪
不让她哭唏哩哗啦 筑就深情这样好吗
从今以后各走各的路
身上留过你的沓图
怎么可能不在乎
不怪现在 只怪当初
谁辜负了 谁糊涂
清醒了没 越是卖醉 却不醉
绕了一圈圈 越想念谁
吃定了谁 电影散场了没
又怎么会虎头蛇尾 看你哭红又肿的双眼
一把眼泪 一把鼻涕
从喜剧变成悲剧
怎么继续 只好放着这首歌曲
她一直用力在听
你是我的另一个人 爱这么过瘾
就像生命共同体 如今却只能写下这回忆
电影散场之后 你是否留下什么
一切不难再重头 那感伤的话别说
这决定变得轻松 夜深人静 心回头
有首歌 它一直 repeat repeat 是为了什么

曾经执着过，听见他的消息，心里难免有点不知所措的感觉。不过听说你提起我，心里总算有点安慰。

我尝试 刻画着每一次
曾经快乐的每一日
这首歌要播几次 有太多的舍不得事
歌词像针在刺 旋律让眼眶湿
曾几何时 开始静止 打不开的画夹
从你哝我哝的梦 到现在你懂我懂的沉默
所有的痛 就让时间来破
电影散场之后 就在那回首处
你别走回头路
我只能头也不回地藏住感触
少了骗人的拼图 怎么拼得出那版图
我真心为你祝福
有没有那么一首歌 会让你很想念
有没有那么一首歌 你会假装听不见
听了又掉眼泪 却按不下停止键
多少的夜 就这样开着灯 到另一个夜
我们之间有多少故事在这首歌的里面
人不在 就让这首歌在 回忆也还在

82

又是一年一度的普渡中元节，此时的天气正是细雨纷飞，昏暗暗的夜空，今夜的活动想必泡汤了。

就因为毛少少和梁朝伟回来，以致我和瑶瑶这两天费了不知多少精神来应酬他们，一下鎺大D，两下吃东西，而且他们那两个铁胃，好像黑洞似的，怎么都填不满。幸好他们也知道自己不好，所以请了我们吃很多东西。



感谢梁朝伟，这餐果条仔就由他这个老板来结账，其实怪不好意思的，因为昨天才吃了他的鸡粥，不过不管他了，谁叫他请得心甘情愿。



贵贵的雪糕，就是他们两个老板请我们吃的，没记错的话，四杯大概三十二大元。



我们开动了~~



不消一刻钟，每个人的空杯。






浓郁的雪糕味，醇厚的口感，加上甜而不腻，最重要的是不费一毛钱，加上吃得高高兴兴地过程，人生中，真的没吃过多少次这么好吃的雪糕。是夸张了点，不过，还是想说，谢谢梁朝伟和毛少少。

81

好久没有更新部落格了，这几天都过得很颓废，不知道颓废的日子有没有被记载的资格。

星期六买了九巴刀的新书《绿色的马》，这是他第一本短篇小说，里面有九个故事。他的序说，每天换不同的女友比较难，还是专一于一个女生比较难，得到的总结是，换不同的女友比较难，也就是说短篇小说难度高过长篇小说，所以这本《绿色的马》写得不易。很可惜的，我国的阅读风气并不盛行，大X书局似乎只志在赚钱，并不甚推行年轻人阅读的习惯，以致九巴刀的书本在我国并不好找，就算找到也很贵的说。



九个短篇小说的《绿色的马》





薄薄的一本书就卖了四十大元，谁叫我们本地最大书局没为阅读爱好者谋取最大的福利。





首版的赠品就是这个磁铁贴，四个圆形的插画，还有一句，人生就是不停的战斗。



九巴刀不愧是九巴刀，正版不愧是正版，文字加上插画，一流的视觉效果。

80

浏览了很多部落格，就觉得好像对他了解深了，像是读完他满满的心情。

也许小时候的我们都有本日记簿，或者有想写日记的冲动，可是心里就是害怕有一天自己的私隐会被看见，
害怕大家会揭穿我喜欢的那个男生，害怕大家知道昨天被妈妈训导了一顿，害怕别人知道自己喜欢那样事物。

可是不知什么时候开始，我好像已经不会这么介意别人看我，我的日记簿就是我的部落格，我没有其他记录心情的本子。开心的，难过的，分享的，后悔的，已经不会有所保留。曾几何时有个人大喝我说不应该把自己的难过赤裸裸的公开让人知道，当时懵懂的我似乎听懂了一些，所以就写下那些别人直呼看不懂的文字。

人生过得光明磊落，怕什么让人指点，人生过得无怨无悔，怕什么让人替我遗憾。

今天老妈子生病了，其实好久好久没看见她生病了，可是心想，她应该不会这么健康几年来都没生病，应该是生病了总不会让我知道。整个上午就好像小时候写的作文一样，肩负起老大的责任，洗衣，晒衣，做做家务，煮饭，洗碗，替她检验血压。有时觉得自己真的好像长大了一点，开始害怕妈妈疲累了，开始担心妈妈的健康，开始埋怨爸爸有时会委屈了妈妈。看见她一脸的无所谓，甘心为他做个小女人，在家相夫教子，做足他口里女子无才便是德的道理。问自己，这是否就是所谓的一个愿打，一个愿挨。可是她应该永远都不会知道，我每天教她收收私房钱，把金器卖了改买基金，把定存转换在利息较高的投资上，其实真的是想保障她以后的生活，我不是不想照顾她以后的生活，我只是害怕我有心而力不足。亏我老爸每天还怪我说把他老婆由白纸染上颜色，说穿了，还不是害怕你让她无依无靠，虽然你口中说你不会，尽管我相信你不会，但我还是担心这万分之一的机会。她这辈子没遇过大风大浪，车衣女工只做了那几年，婚后没赚取过一毛钱，没担心过一碗饭，没害怕过丈夫让她失望过，要是什么不如意事发生的话，谁来守护她？所少次在我最失意的夜深人静时，多么想敲敲她的房门，双手环抱她的肩膀，哭出我的伤心，哭出我的委屈。尽管双脚站在房门口，却没有敲下去的勇气，我不是害怕被挨骂，我知道她不会骂我，直到今天我还是不清楚当时我害怕得是什么。

今天的愿望，真的希望她身体健康，其他的事都已经不再重要。

79

两千零八年八点零八分在鸟巢体育馆终于展开了百年来中华人民追寻的奥运梦，原以为今年中国身为举办国应该不会有什么看头，但经过那几个小时的开幕典礼真的是第一次为黄皮肤的人而感到骄傲。当璀璨的奥运五环被升到北京的夜空，灿烂的烟火随之而绽开的当儿，心想，要是我也身在北京的街头，我应该会流下莫名的眼泪。
短短的一个小时好像经历了中国五千年的文化国粹，孔子三千子弟，四海之内皆兄弟，丝绸之路，从长安走到欧洲大陆，文化和贸易的通道，陶瓷，茶叶，中国四大发明指南针，造纸术，火药，以及印刷术，对我来说很精彩，但对于洋人，我也不知道他们会有什么感想。接下来有浑厚嗓音的刘欢和女高音莎拉布莱曼的合唱。终结来说，这场开幕典礼也许不是最精彩，也许我对于中国是礼仪之邦还是有所保留，但身为黄皮肤的我，当看见五星旗升起的那一刻还是真的想为中华人民共和国鼓起最大的掌声。

两千零八年北京奥运会的吉祥物，贝贝，晶晶，欢欢，迎迎，妮妮，原本觉得这几只卡通很无厘头，但经过搜寻看见历年来的吉祥物时就觉得北京吉祥物还真的不错。





ONE WORLD ONE DREAM
同一个世界，同一个梦想。

78

昨天和狮子心线上聊了一阵子天，今早就在他的部落格里出现了篇迎芯问。

对我来说，我不是完美主义者，更加可以说很多事情我只要求得过且过。但是对我来说，我绝对不会把过去不开心的回忆片片回现在眼帘，在我下定决心把他定格在我不想遇见的人的框匡，他一辈子就会是，我能够给做错事的人一万个机会，彻底失望时哪怕他从没犯过错，我还是不会释怀。昨天的教训，今天的我还是牢牢记在心中，我是有心把它牢牢记着，就像狮子心说的，这是前车之鉴，我没理由会将它忘却，我想要下个爱我的人会完全得到我千辛万苦历经的幸福。

曾经惠宜对我说，她有时候的日子难过得想期望让自己失忆。其实，我是无话可说的，因为我与她拥有不同的立场。我并不这么希望。像狮子心说的，这是一辈子只有一次的初恋，最重要的回忆，开心的，不开心的，哪怕人死再复活还是不能重来。我是这么认为的，毁我且让我成长的初恋，要不是当天的难过，今天的我不会这么珍惜身边的人。

但愿眷顾我的上帝继续让我持有这一段回忆，在我有生之年，我都不想忘记。

最近的天气一直都很坏，好久好久没看见阴阴的气象，冰冰的空气。今早起身往大门一看，下着倾盆大雨，盼望久逢甘露的大地会因为经过洗礼而显得朝气蓬勃。我妈却说因为今天是七夕节所以才会下起雨，我问起为什么，她说因为牛郎织女感动得泪流满眶，好无奈的答案。

据说今天的天空将不会见到喜鹊到处飞，因为它们需要为牛郎织女搭起喜鹊桥，让相隔三百六十五个日子的他们不会因为身处天涯，海角而见不了面。


称不上天朗气爽，却让我感觉舒适的这一片天空。

很想知道要是织女并不是天帝的女儿，要是他们不被阻止，要是他们不是逼不得已的分开三百六十五个日子，今天的牛郎织女还否相爱着? 因为身处凡间的我们往往都会因为幸福而忘了珍惜。

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一月一度的大姨妈又光临了，
折腾了我半天多，
终于有爬起来的力气。
前世也许我不知干了什么坏事，
以致多年来每月要承受这种痛楚。

农历七月到了，
虽然说对我没什么影响，
但宁可信其有，不可信其无，
再加上十六岁在彼咯瀑布的所见，
我还是相信有这回事好了。
但身平不做亏心事，夜半敲门也不惊，
撒些小谎，偷些懒，挑些食，应该不算亏心事吧？
由于家里的那两老还是属于上几个年代的人，
所以在七月大驾光临的那天就交待我说这个月没事晚上别乱跑。
我不赞同他们的原因，但我理解他们的苦心，所以点了点头道了嗯。

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今晚遇见个埋怨上半辈子，害怕下半辈子的女人。她今年四十有几，当年早在十七岁就嫁给个她现在的男人。她有儿有女，有个好家庭，现在孩子长大了，家里经济看来风光，我一路都以为她是幸福的，她忽略她一路以来受的委屈。不完美的婚姻对她来说很介怀，却必须装出她能够承受失去的这个样子。扑满红丝的双眼，有点带病在身，她伤心也伤身。她说最近的几晚已经开始承受不了家里的压力，每晚必须靠着安眠药以及咳药水来让自己忘了一切睡个好觉。她有几个她很爱却时时得为她们担心的女儿，有个令她绝望到底的儿子，还有个很爱她却时时承受不了压力而时常发狂的丈夫。必须工作，必须照顾家庭，必须应付那两脾气如天气的父子，心里的委屈为了不让女儿们担心她都自己扛了下来。她很坚决的说，到她真的受不了，她会选择离开，带着女儿，却坚持不带儿子，因为真的彻底的失望了。

二十几年的婚姻不见得令她幸福了，尽管有个很爱很爱她的丈夫，但不能让她幸福，怎么谈得上很爱？家家有本难念的经，别人的家事我只能用耳朵聆听。凭住我听着的片面之词，我希望她会幸福，希望她的儿子懂得回头，她的女儿们懂得她的苦心，她的丈夫懂得珍惜现有的福气。