114

原来，我不是十多岁的女生很久了。

两千零八年，我过得很好，至少没有做过什么令自己遗憾及后悔的，这是我觉得庆幸的事。相比两千零七年，我肥了很多，快乐了很多。快乐，原来需要付出代价。

在即将来临的年份，我希望会遇到那个愿意与我天长地久的你，我会照顾你如果你愿意。其实，我也没什么特别的愿望，我只希望自己能够事事顺心，身边的人身体健康，心想事成。

祝大家2009新年快乐

113

我的痛，
我想你知道。
怎么痛，
我想你不懂。

因为我伪装着。

抬起头，
原来
眼泪就能抵抗地心引力。

不是写在这，
我想没人看穿我的伪装，
包括每天和我说话的你。

我
要放肆，要伪装，要任性，要霸道，
什么不好的事我都要。

让我自己主宰自己的情绪几天。

请你，
请他，
请大家，
请了解我的水瓶座男生，

不要揭穿我的虚假。

112

手心冒着点汗，
有点颤抖。

心抖得快负荷不来。
我的手
很冷很冷，
在着二十八度的空间。

我很努力的避开他的生活，
在我能知道的范围内，
我都会尽量避开。

我不爱了，
我不痛了。

但
还是怕个不停。

我知道他有个部落各，
知道了很久很久，
在他刚开始经营时。

我不去光顾，
因为我不想，
也因为我知道他不想。

事与愿违，
还是命中注定。
怎么乱按链接，
就会直通我讨厌的地方。

在你心目中，
原来
她这么好，
这么美。
原来
她与我同样的所作所为
会令你感动得流涕。
对不起，
稍作比较了。
虽然
我知道我们没得做比较，
因为我实在差太远了。

你
生日，
终于快乐了。
曾经你埋怨我令你一无所有，
我 何尝不想你快乐？
只是你并从未站在我的角度。

你的友情，
你的爱情，
你的亲情，
你的学业，
你的事业，
你的爱好，
你的所有，
以上每一项，
你都曾经将错加注在我身上。

你的友情，为了我？离你远了一点点。
你的爱情，为了我？你却是更加幸福。
你的亲情，为了我？他们失望多了点。
你的学业，为了我？真的不是因为我。
你的事业，为了我？我能说辩解的话？
你的爱好，为了我？你找到更好的选择。

你以什么心态看待我，
现在还是以前，
我都不想知道。
只知道，原来
你对我来说这么陌生。

你
就是一个噩梦。

这辈子
永远不想记起，
却不断记起的唯一那个噩梦。

111

原来
我不会再失眠。

凌晨两点多，
她解开了我对自己的迷惑。
‘你在等着一个会善待你的人’
有点如梦初醒的感觉，
会善待我，对。
我不会再让自己亏待自己，
更加不会让其他人亏待我。

我好像有点自私，
我想找个永远照顾我的人，
她说，永远太遥远，有点遥不可及。
是的，永远很远，
我就是这么固执的一个人，
我要永远永远。

她说，
一个人付出太累，
互相照顾才是她要的。
其实，我何尝不想互相照顾，
只是
我希望我的照顾不会再出自于金钱，
我希望我的照顾不会再让对方厌倦，
我希望我的照顾不会再让自己疲累，
我希望我的照顾不会再是理所当然，
我希望我的照顾不会再是一无所有。

混杂金钱成分的爱情，
我真的觉得很累很累。
我记得我曾经一个人歇斯底里呐喊，
一个人将眼泪流干，
然后埋怨世界连眼泪都不够让我宣泄。
一个人在角落一下一下的掴在自己脸上，
企图让自己清醒。

我不知道这些事对其他人来说有多难受，
只是，
当时不足二十岁的我撑得好苦。

圣诞节，
对我来说是个讽刺的日子。
谎言，背叛，无情，
曾经就在这个圣诞节。

以为，
我永远不揭穿，
他就不会知道，我也会不知道。
却原来，
我隐瞒了他，却隐瞒不了自己。

零八年的圣诞，
我知道了原来身边还有个好人，
也知道了原来以前的那一丝爱意已经转变成恨意。
对不起，
我答应过原谅。
请让我把当年的照顾换成今天的一个失约。

-我永远都不想原谅你-

圣诞快乐

110

又到了微风轻吹的季节。
这是个适合想念的时候，
因为思念会搭着微风传送。

去年的这个时候，
我曾说过就算思念无法传达，
只要心中有个人能够牵挂，
或是被人牵挂都是一种幸福。

今天的我还是一个人，
微风还是一样的在吹，
不知道自己会否在别人的心中让他牵挂。


曾几何时我也以为自己不会再有想念人的资格，却原来资格是只有我能够给自己的。
我懂得了想念，却再也不会思念你。
我不想记得你，如果我能够忘记你。

109

好久没贴上心情日记了，是时候写点了吧？

最近的日子忙碌且带无聊，连续两个月都旅行。。。
称不上快乐，可是至少都是愉快的旅程。我想很多人都不知道，我这个人虽然爱吵吵闹闹，可是却不喜欢五光十色的大城市，不喜欢人来人往的地方。我喜欢的是，宁静中带有温暖的感觉。

最近很多人都讨论着我吧？放心，我不会说你们八卦，因为我知道其中混合了关心的成分。很多人都对我说过希望我会幸福，希望我会打从心里的快乐。嗯。其实最近的日子真的过得很开心，也不是为了特定的人而开心，而是觉得事事顺心让我无忧无虑。

想要澄清一件事情...我还是单身的...

有时觉得，自己会爱上的应该不会那个人，而是爱上一种感觉。我曾经说过我会爱上他的钱多过于爱上他的人，很好笑吧？我这个人。。。要是只为如此肤浅的金钱交易我凭什么会为有人重视我而感到开心？前后矛盾起来，应该只有个理由，我还是普通的一个女生。
我只想找个好男人。

谁可以告诉我，要是我考虑着那个人所拥有的因素，我爱上的是那个人还是他所拥有的？

108

其实游记真的很难写啦，就随便贴上一些照片加上一点注解。

机场遇见了明星,合照一张.听说她叫G奶郑莉嫔。

这是在旅行前我们男生朋友为之疯狂的小动物，小时候我们叫做‘豹虎’，不过毛少少说他的南部朋友叫做‘金蜘蛛’。

要回家了，正在候机室等待着飞机。你们看，肮脏脏摆着诱人的姿势。

忘记海拔多少米了，风很冷，很冰。我们全部人矮矮，所以没有畏高症。

意大利餐厅，蛋糕很小片，不过顶得上一粒蛋糕的价钱。

坐在隔壁的就是曾经风靡拉美士一时的美女-飞鱼。想了解更多的可以拨打01x-79251x2。

这位就是传说中的肮脏脏咯，不过名花有主了，你们还是死了条心吧。

这就是我们之中最有胆识的女生，因为我没看过这么敢灌酒的女生，不过确实是内外兼备的一个好女人。

G奶化身为清纯小女孩。

找完了所有照片竟然找不到一张和他两个人的合照，他是梁朝伟，不过他说我没资格做刘嘉玲。

这个叫毛少少，他的自我称呼是‘an dao’。准确性就见仁见智咯。
飞鱼和静辉完事后的照片。人人都说他们的背影比正脸还要衬。

用两小时拼完一支威士忌加啤酒的四位生存者。

这是经历两小时酒精摧残的合照，不过少了一个，因为他得为我们拍下这历史性的一刻。G奶的样子应该有点吓人，目光完全呆滞。值得一赞的是，毛少少真的很幸福，左拥右抱，不过酒醉三分醒，所以他的笑容很灿烂。我还算正常，终于知道什么美白产品最有效了，原来我不单只不会脸红，而且越来越白。

他总是说他是现实版的公主小妹，他总爱我们说他有点像阮经天。妈妈说善意的谎言不妨多说，因为笑一笑，世界多美好。

107

终于结束我们的浮罗交怡旅行，这几天真的是累个半死，病了两天，病痊愈了，睡眠也补足了。很多人催促着我们的游记，简单来说就是大家的出丑记，冒着被大家摆上台的风险，我先把大家摆上网先。

约了大家早上大约七点多在总火车站见面，这次大家真的很准时，其实准时对我们来说真的是百年难见的场面。因为赶着过去飞机场，所以大家就草草的在麦当劳解决了各自的早餐。

顿了接近一小时的巴士终于抵达飞机场，由于前一晚没睡好，所以整段路途我都在和周公辩论，并不知道周围发生了什么事。不过据某人透露，我们的毛少少竟然躺在漂亮的飞鱼小姐肩膀安稳的睡觉。尽管他们口中拼命的否认，不过公道自在人心。

大家宁愿被工作人员驱赶也要完成这张照片，原来当女人聚在一块时真的是不懂得什么叫做丢脸，如果给我一个人乘搭飞机我真的不敢这么做。

廉价飞机内真的很狭窄，原来乘搭火车是一种幸福，大家都笑说廉价航空的空姐素质有待加强,其实我个人觉得还可以，只是妆容真的太浓了，化妆品会用得太凶。

大概四十五分钟就抵步，入住了酒店，完成了午餐，就乘着船去各岛看看。其实这种船对我来说有点乘得闷了，不过看到大家都很开心，平平的情绪又被牵动了起来。

乘船的当儿有下去某些地方走走看看，我忘了这个地方叫做什么了，其实并不是忘记，而是我根本没去注意过这是什么地方。唯一印象深刻的是这里的猴子真的是多到吓人，我差点给猴子吓倒暴毙在那。是夸张点，不过真的很恐怖。不过我们的白痴嫔更夸张，我是觉得她一定有哪根筋少了还是什么，她竟然蹲着地上和猴子问好。
爬了一段很长且高低不一的楼梯，还以为会什么柳暗花明又一村，结果。。。什么都没有。没有豪华设施，没有令人一惊的景色，不过勉强来说还称得上风光明媚。

这里的猴子真的有够招摇，幸好我对猴肉并没有兴趣，要不然它们这样吓我法，我一定把它们都抓回去红烧。
值得一提的这里的猴子偷东西技术真的不赖，在我们玩水的当儿，树上的猴子竟然从树上跳下来准备偷走我们的皮包以及手机。发现时大家只懂得站住而且愣住，幸好我们的美琪妈妈头脑灵活，加上长跑健将的潜质，竟然跑赢了猴子，只是摔了一脚的伤。

当晚就帮我们的肮脏脏以及飞鱼庆祝生日，在一间豪华的意大利餐厅，这是我第一次享受这么样的餐厅。说真的，我并不觉得我会爱上这样的环境，人家说灯光昏暗有浪漫的感觉，我却觉得这样会让我昏昏欲睡。人家说优雅的环境会有高贵的气氛，我却觉得少了那点点的兴奋。说了这么多，只有一个理由，我并不适合做个贵妇人，你们都高估我了。
你们两个女人要记得，我们都是第一次在这么高贵的餐厅帮人庆祝生日， 你们得记住一辈子。不过，真的还是要希望她们生日快乐。
在大门口白痴式的大合照。

由于大家事前已经被红酒弄得有点昏昏，回去直接后续啤酒加上真心话大冒险，然后几个半醉酒老大半夜走沙滩，我们真的疯了。。。

就这样，过了一天。

《待续》

106

最近女生的化妆包里应该都有不止一盒的眼影盒，而且还是那种几百年都不会用到的，就因为时下的女生都有所以我也不例外。打从去年开始我也不知道为什么这盒眼影会出现的我的化妆包里，应该是莎莎的赠品。一打开来看，真的很新呐~印象中好像借过朋友使用而已。丢掉好像很什么似的，可是我自己又从不用这种颜色的。

几个月前的《女人我最大》教过用眼影从新做成独一无二的指甲油，把不要的眼影抠成粉末，加进透明指甲油，将它摇匀即可。
今天的我总算做了一件废物利用的事。我用的是cyber color眼影，就是莎莎专代的品牌，算是中等品质，太低略的品质担心之后的颜色不够饱和。我先抠了银色的粉末装进，再加进紫色的粉末，分量自己斟酌吧，因为个人喜好的颜色饱和度都不一样。由于家里只有一瓶透明指甲油，可是这瓶很贵呐~可是想到出去买过的车油钱都不止了，加上懒惰虫作祟，所以还是用了这仅有的一瓶。

这就是摇匀之后的指甲油，其实需要不是很多的粉末就能调出这样的颜色了，用量超省的。加上闪闪的亮粉，结果出来的指甲油就有这种bling bling的感觉。

平时像品质中上的指甲油我都会扫上两三遍以上。今天的我只扫了一遍而已喔，色泽度就已经非常的饱和。因为我就是要这种透亮的感觉，所以我也不打算扫上第二遍。对我来说，指甲油的好坏最明显的分别就是，低品质的指甲油就算扫上多少的十遍都不会有那种色泽的感觉，所以眼影做上来的指甲油是属于高品质的指甲油喔。能够废物利用，又能够调出自己喜爱的颜色，大家可以试试下。

105

好久没有败家了，允许自己这个星期就败了这么一点点，因为有人说要赞助我一些，所以不管三七二十一买下来了再说。

这么久没挥霍其实也不是没原因。因为最近的我陷入经济困难啊~~刚刚搬了家所以需要一笔钱来添置新物品还有订金，还有必须准备下两星期的旅费，头大。谁要养我？

想要添置隔离霜很久了，也不是之前的用完了，而是我觉得之前的有用和没用都没什么分别所以将它冷藏很久了。在朋友强力推荐下，自己也觉得的确是不错就买了这瓶MAC的隔离霜，九十大元啊~价钱的确不可爱，不过由于是专业的彩妆品牌，所以我觉得价钱还在我能接受的范围。这款妆前乳从它压嘴按出来是属于白色乳液，不过仔细看就会发现里面藏有很多细小的闪亮颗粒。这款号称能够控油，缩小毛孔，维持状感的功效。前两个功能对我来说并不是什么大贡献，不过真的很能够维持状感，而且用量省，一下就能抹匀全脸，让脸顿时看起来明亮不会暗暗沉沉。对我来说最值得称赞的就是用上了之后皮肤会溜溜滑滑，据说是加了一个叫做‘矽’的成分，所以后续的粉底液非常容易的在脸上涂均匀，因为容易抹上，间接的让粉底液省了不少。

对我来说，略嫌不足的就是它没有防晒的效果，而且遮瑕力不足。但是大致上是很不错了，毕竟都找不到十全十美的产品。

104

有时觉得自己是否应该嫁个泰国人，做个泰国籍的媳妇，因为我真的超爱吃泰国餐。我很吃得辣，所以指天椒对我来说应该都不是什么大威胁。那天才知道GARDEN里的泰式餐厅很棒很棒，可是酸酸辣辣对我来说就很好了，所以我也提供不了什么客观的意见，不过如果你问我，我会回答说，超级的好吃。

为了拍出以上的效果和梁朝伟纠缠了很久。其实我真的搞不懂的，他又不是那些走帅气路线的人，怕什么做这些谐星的动作。

其实，这是最值得纪念的。我活了二十多年，做了凯翔几年的同班同学，第一次和他一起逛街，第一次和他共享晚餐。半推半就所拍出的照片，嗯，果真效果很符合他的形象。

这位就是每次在我部落格里被提起的梁朝伟。其实，他也有几张帅气的，可是我就是不爽，所以放张最拽气的出来。

103

此时正忙着准备某某科的报告，眼看就快完成了，可是脑里承载的并不是此刻最需要的法律知识，而是满满下午朋友与我的对话。


‘你怎么都还是单身？’，其实这个问题我也问了自己很久，只是思考良久都得不到应有的答案。其实，我怕没人与我分享的喜悦，我怕没人与我分担难过，我怕没人替我解除寂寞，我怕没人照顾我一辈子，我怕没人爱我永远永远，我怕我得独守空屋一辈子。

我的择偶条件对我来说，不难，可是今天有人说符合我条件的男人这个世界应该没有多少个。我能怎样？我已经没有错了再错的资格。我用了几年爱着一个会爱上别人的男人，我用了几年守护一个为他人守护的男人，我用了几年心疼一个曾经以暴力对待我的男人。问自己，我能够再承受多少次的爱错？

心情不好时，总会想大声喊道：某某某，我就差点因为你这个不值我爱的男人误了一辈子。心情好时，就会自己静静的想着，一切就算了，伤害我不是你的原意。

可是事实来说，我就是笨，就是蠢。

你是好人一个。
我是这样对自己说的。

想要随便选择一个，拿几张纸来抽签，就用最便宜的赌注赌上这辈子最大的代价，也试试上天给我的到底是怎么样的好运。

勇气，原来是最沉重，最让我提不起来的。

102

此刻，真的很想长长的叹几口气，叹走心里的闷气，却觉得坐着叹气有点怨天尤人，这种做法不适合我，所以闷气都还是闷在胸口。

我用英文写了一段白话文给他，但由于我的英文书写能力没有华语这么流畅，所以不知道他看明白了么。但我写得真的都是白言白语，不是什么文言文，相信他的理解能力和我的表达能力不至于这么不堪一击。

说真的，从小到大遇着不如我意的事情，我都是选择逃避，逃避了无数次，每次都得以让我以逃避过了关，潜意识里都觉得，逃避，是一个解决事情的好方法。

最近的事好像都逼到我无路可避，我不能说有人冒犯了我，这是不应该，毕竟每个人都有发言的权利。想到这，就发现原来我能够做些事来制止我的烦恼，但，我不能够泼妇骂街，这是我的底线，我不能够大哭大闹，这不是我的本性。文字的确是个沟通的好方法。

街知巷闻，真的出乎我意料，也想不到这样的事情竟然会发生在我身上。说穿了，陌生人值得我投下多少注意力在他身上？陌生人值得我对他有多少的感情？我是一路最不赞同以感觉衡量感情的人都禁不起想问句，感觉呢？？？

最近与一位曾经我也逃避过的人甚好谈，日子沉淀以后，我们成了一对好谈的朋友。其实，这种感觉很好，毕竟抛开一切，对方没有任何的期待，我们都能够表现的很自然。毕竟，他没令我讨厌过，没让我伤心过，当时之所以逃避就是纯粹为了想要避开我不赞同的要求。

其实，我没有嫌弃，我也不是什么吊高来卖，我并没有什么心情想要开始段恋情，我不敢，也不想。

101

做了很多次的饼皮蛋塔，这次是我第一次做葡式蛋塔。其实都是一样陷料的蛋塔，分别就在于饼皮蛋塔的外层是酥松的感觉，而葡式蛋塔则吃起来口感上会有层层分明的感觉。

外表看似两种蛋塔没甚分别，可是间中的过程分别可大了。为了有层层不同的口感，步骤有点类似于上海月饼的做法，必须搓成油酥，水酥两种外皮。然后将其一包裹在另一然后卷起再推，再卷在推，一小粒的外皮就重复了四次。算算做了大概二十粒，那我重复了八十次。做法不至于算复杂，可是肯定的是很麻烦下。

这次所做的唯一不足的就是因为在冲忙之间，我忘了在饼皮扫上蛋黄，所以外皮没有亮亮的感觉，就因为这样少了葡式蛋塔少少应有的神髓。

100

耶~~~要自己庆祝一下下，好不容易挨到一百篇。虽然对其他人来说这并不算什么，可是当中的日子也有很难受的时候，很庆幸今天的我还是完好无缺，还没对这个部落各产生厌倦感。我都说了，我是个专情的人。原以为我没有能力渡过那一段伤心的日子，回首一看，原来这段日子我走得还算轻松。至少曾经的包袱并没有重得让我只能原地踏步，至少他的离去并没有带走我的天空，至少我所得的伤害没有将那我支离破碎的心完全掏空，至少我没有让淌着血的心继续溃烂。。。很多很多的至少，所幸这些至少对我来说都是幸好。

写上嫔嫔要求的食谱。

材料：

鸡蛋 10粒

奶油 200g

马里饼 50片

糖 3/4碗

做法：

1。先把50片的马里饼用搅拌器打成粉状。

2。奶油加上白糖打至白乳状，然后加上鸡蛋打至均匀。

3。把粉状的马里饼倒进以上的水状物，搅拌均匀成了面糊状。

4。把面糊分成两半，因为另一半要要混进咖啡粉或巧克力粉，让蛋糕看起来层层分明。

5。把适量的面糊平均铺在烘盘，蒸大概五分钟，然后同样的方法铺上另个颜色的面糊，又蒸，

又铺，又蒸。。。不同的面糊相互交替，如此类推。

个人心得：我在面糊打拌时有加上点香草精，因为我担心会有很重的鸡蛋味，而且香草精总能避除鸡蛋的腥味。还有，我个人并不鼓励使用块状牛油，因为这种蛋糕需要较多的油脂以及浓郁的奶油香，所以我都用margerine。以前我用过块状牛油，结果不知是油脂不够还是什么，蛋糕吃起来比较松散。褐色的面糊我通常都会加进巧克力粉和咖啡粉，调面糊颜色的时候可以稍微加重色调，因为蒸出来的蛋糕会比未蒸前浅色点，而且也为了吃起来有不同的味觉。为了做好的蛋糕看起来更加层层分明，铺面糊时能有多薄就多薄。可是这个步骤只是为了增加视觉感官，并不会影响口感，所以忙碌的时候其实可是省略多几层，因为我的做了十多层，相等的时间以及劳力都增加了。

其实我这个蛋糕并没有参考的食谱，就我妈传授下来的，所以写的有点狗屁不通，很有可能你会看不懂，不过不要紧，我很愿意为你解答，因为我知道我真的写得很乱。

今天下午真的很闷，闷得什么都不想做。想找些事来打发时间，结果就为这张素描画花了整个小时。

99

最近的夜晚都吹起冷风然后细雨连绵，今晚做了这个千层糕，样子看似很美，其实也很好吃，而且不是烘烤，所以更加不必担心会对身体产生负担。

看着这些蛋糕，加上冷冷的天气，心里想要是这是有杯合胃口的热饮有多幸福。我不喜欢热奶茶，因为不爱那甜甜腻腻的感觉。我不喜欢热咖啡，因为身体不能接受咖啡的副作用。我喜欢牛奶，但报纸常写牛奶固然营养丰富，但喝多不见得对人体有帮助。最近爱上了一杯热饮，就爱上了一个感觉，好像爱上一个人一样，时时牵挂。

就是这杯绿茶拉铁，星巴克独有的饮料。虽然天天想念，但由于我不是贵妇，所以都没有能力利用它来填补我的想念。金笑说这杯像长了青苔的水，其实是蛮像的，但最近的我都不爱虚有其表的事物了，尤其是男人。

我的判断能力好像越来越差了，我心目中的好男人都成了坏男人。其实现在的心中有点失恋的感觉，就觉得我认为的好男人怎么出乎这么多我的预料。这一刻，好想哭，但由于没哭的理由所以还是强忍了下来。心里觉得很泄气，怎么我心目中的好男人都会背叛，那下次我该如何看待我心目中不是超级好男人的男人？有时说，男人怎么这么犯贱，身边有了个却还是不会满足。其实相对来看，女人也犯贱得可以，怎么会相信男人因为爱你而抛弃身边原有的。

其实走过了点点滴滴，才发现自己曾经多么的肤浅，女人能够多么的幼稚。也因为这些一切一切，不知日后怎么抛开这些一切偏激的想法，找个合适的人来相处一辈子。但愿，我会幸福。

98

初夜，她的床上开了两朵红花（转贴）

她和他恋爱了，两年了，亲昵的时候，两个人手上都有了动作，但最后都因她的阻止而停下，看着他眼里的火光慢慢地矮了下来，她的心就尖尖的疼，说，不是我不给的，只是，只是。她从来没说只是什么，这时，反倒是他安慰她了，左脸拍一拍，右脸拍一拍，直到她笑。

恋爱这么久，除了她顽强的坚守让他惊奇之外，还有一个惊奇，她从来不去看电影，按他的想法，坐在电影院里看言情片应该有些情调的，把她的手握在掌里，偶尔还可以吻一下。可她不去，求她也不去。

他哪里知道她的心事。她12岁那年夏天经常坐在电影院里，也不全是看电影，因为妈妈是放映员，妈妈让她呆在电影院里，那里有空调，凉快。事情发生了，她在 座位上睡着了，而她旁边的一个男人把手伸了过去，痛让她醒了过来，她并不清楚发生什么，只是离开了。是妈妈晚上发现的，血。妈妈哭了，说你怎么不说不喊 啊。像是她犯了大错。

后来，后来，她才明白那天发生了什么。那时她已经长大了，但是她对于那件事并没什么印象，只记得红。她还是哭了，她失去了红，失去了清爽的少年记忆。天是很蓝的，云是白的，而血却是，红的。

爱情，具体一点儿来说，就是身体的纠缠，一种被需要的快乐。这个，她懂。爱他，把身体给他，她是情愿的，可她还是有点儿怕。那些情景她在心里想过的，她怕他的眼神里会有某种审视，疑似。

有天，他去找她，她不在家，他坐下来和她母亲聊天，说了很多话，后来母亲说起了那个夏天，流泪了。

他终于明白了她的拒绝和为什么不看电影，他想她更应得到他的呵护。

她决定去医院，如果那里可以让她完整，她决定做个手术。可医生告诉她，她是完整的。

这个结果让她长长出了一口气，她甚至觉得那件事，也许只是臆想。

而那时，他却在做着另一种准备，他准备了一个刀片，并藏好了地方。

某一夜，他们向往了很久的夜，黑黑的饱满的快乐的覆盖了他们。后来，她想开灯，可他不同意。在黑暗中，他把刀片按在食指上，尖锐的疼让他抖了一下。然后他把食指按在床单上，让血洇着。

第二天清晨，他早早地出去了，他想给她一个惊奇。她醒来时在床单上发现了两抹红，她真的吃惊了。

后来她在他的手指上找到了一个伤口，她哭了。

爱是一张白纸，而付出，呵护，甚至伤口，是红，是爱的主题。

这是个感人的爱情故事，爱情理应就是双方的付出，展望未来。但要是拥有如此的气量，这样的包容才能称得上爱情，那，这个世界，究竟有否真挚的爱情？

97

最近的社会真的可怕的令人发毛，大马政坛混乱，台湾台风大吹，中国制商浑身铜臭，为了利益亡顾人命，美股大跌，大马股市指数受之影响也狂泻不停。

昨天下午天气突然大变，天朗气爽的天空忽然无故吹起很大很大的风。我家那两老还在屋外欣赏那难得一见的大风吹，坐在屋内的我突然被一声如爆炸声吓个半死，仔细听来是楼上传来的，由于偶尔做些亏心事的我，担心有人要将我炸死所以站在楼梯口裹足不前。在毫无办法之下和那两老上去看个究竟。

就是发生以上这样的情景，天线被大风吹倒了下来。我松了一口气，原来不是什么坏人要收买我条烂命。衰衰的天线不偏不倚的倒在隔壁家的屋顶，原来做错事的不是我，是隔壁家。开玩笑的，的确纯属一场意外。

仔细一看，天线的倒下压坏了隔壁的数十片屋顶。没办法，谁叫我家天线不争气，只好冒着大雨替人家修屋顶，然后解决天台的惨剧，费了一两个小时才将这些给收拾完。其实发生这件事，真的应该给我阿公阿嫲拜拜下，虽然说给我了我们些麻烦，可是幸好我们家没人在天台晒衣还是什么的，不然的话后果真的不堪设想。

97

咖也面包我想都是所有家乡人的心头好，不知道为什么咖也就是有那种独特的香味，总是会让人有思乡的魔力，这应该都是城市人无法体会的。还记得以前在这里的读书时候，总会成群结队，像打老虎般的和朋友同学去那古老味十足的咖啡店喝茶吃面包。这个习惯维持了到今天，有些人应该都很不明白那旧迹斑斑的咖啡店究竟有什么特别之处令我们特别眷恋。除了咖啡茶特别香浓之外，其实我想我们应该也不明白为什么，也许就为了那属于我们乡下小孩的独有的回忆，几毛钱就能买到的饱足感以及满足感，是什么旧街场咖啡店都给不了我们的感受，就算身边的摆设比我们喜爱的奢华，却远远的比不了我们心目中的咖啡店。

我妈的咖也总会让不喜欢吃面包的我念念不忘。其实做咖也的材料不多也不贵，值得一提的是，要是哪个人送你一罐甜甜香香的自家制咖也，那他的心意一定是满满的。自家制在完全无添加的情况下真的是少了一点心意都很难美美的完成。就这样七粒蛋完成了以上的四小罐，有时事情就是这样，少少几块钱就能换来最珍贵的回忆，最大的满足感。

96

这两天吃了两餐火锅，严格来说第一天吃的是传统火锅，第二天吃的是shabu-shabu，日式火锅。前晚和比比去吃火锅，我和正辉看着她点菜有点汗颜，简直想找个洞钻下去。她说：两人火锅，不要苏东，不要虾，不要鱼肉，不要猪肉，不要鸡肉，不要菜丸，不要白菜，还有一大堆，请恕这里不能尽录。点菜的大婶给她弄到有点无名火起了，就问她那你要什么，结果我们的安娣又再重复以上的一大箩，在不能生气的状况下，那个大婶装着懂的表情很不情愿的离开。大婶转身之后，我们两个已经笑得不能够了，我们的安娣却很得意在傻笑着。

接下来的一天和惠秋去做泰式脚底按摩也是笑料百出，由于整间店都是泰式华侨，半咸不淡的华语令我们沟通了很久才领悟了十巴仙。

气氛很好一下，宁静的环境，不会有人吵吵闹闹，而且飘着冰冰凉凉的按摩膏味道。当一坐下，她们便会为顾客盖上新的‘沙笼’。我也不知道为什么，应该不是担心我们着凉吧，不过说实在，这样盖着有点像在产房的感觉。

以上这位风云人物最近很红下，对我们来说，她最喜欢的就是‘扮野’。（看到我写出她的爱好不知道会杀掉我吗）由于她当天就扮演了贵妇人的角色，结果笑料百出，她应该很后悔，不过看她好像又被笑到很开心。我们一起按摩不久，那些华侨就问她：你带妹妹来按摩啊？结果我们直接噗呲的笑了出来。笑完了，差不多按摩多个十分钟，替她按摩的按摩师突然大喊起来问道：你肚里有小孩怎么不早说，有小孩不能脚底按摩的。天啊，听了这句话，我真的抗拒不了大笑的诱惑，真的是太好笑了。仔细一看，原来是她今天穿的美美吊带裤因为有点调整不正所以肚里那部分躺着会有鼓鼓的感觉。

总结来说，其实很想告诉她，秋，真的不是你肥，只不过下次记得躺好好咯。

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过了大概整个礼拜，我家那两老终于度蜜月回来了，这次是越南之旅。每年的这个时候，我家那看似大男人的老爸都会带我妈出国旅行，要说他对我妈心意不够其实真的是说不过去，毕竟像他这样的男人好像就快绝种了。

每次出国旅行，我们兄弟姐妹最期待的就是回来的礼物，可是我是那最不需要担心这环节的人，因为我总是最多礼物的那个。

不久前，我曾经向我爸提过我想要DIOR的香水，当时他还说我这个人怎么这么肤浅，就是喜欢这种奢侈的东西，还轻轻的教训了我一顿。刚才听我妈说，他一下飞机就马上找着香水店 ，告诉女售货员要买DIOR的香水，可是又不知道我会喜欢那一罐，结果就买了这一套五罐同样牌子的香水，这样终有一罐我会喜欢。这一套香水就用了他大概五十多美金，也就是这里的两百多块马币，我想我一辈子都不会舍得把它买下来。听说买了之后还被朋友大笑了一顿，说他真的有够宠女儿。香水加上他满满的心意，我真的很喜欢。

这就是它的盒子，盒子的品质真的很好。

一打开就是这五罐香水。
除此之外还买了很多巧克力，真的是越来越贴近我们年青人的想法了，不再买那些我们不满意的东西。

这些巧克力大概是美金六十多块，相等于这里的两百多块。

打开就是这样的巧克力，很美一下，不过很贵两下。

原来他并没有忘记过我们都很爱吃这个巧克力。我爸真的是二十四孝。

这是他每年必买的东西，今年还扛了半打回来。他说为了我们以后的婚礼，现在要开始买酒了。因为市面上已经太难找到真货，往往主家人必须用假货，但他又想以后孩子的婚宴是使用真货，所以每次都千辛万苦把色酒扛回来。

三只手表，他知道我喜欢类似男装的手表，所以我哥，我弟和我一人一只。

吃多了酒心巧克力，这是我第一次吃过酒心糖果，顾名思义，就是糖果中间有些酒在里面。

接下来就是我妈为我们贡献的。

其实很好奇为什么越南会有我们中国传统的双喜字，我妈说这是越南人的喜饼，也称作是夫妻饼。

精致的竹盒打开就是青色一块一块的喜饼，每块都个别包装在小盒子里，真的很有心思。青青的糕吃起来有点果冻的感觉，然后中间有团白豆沙。

这个牌子我国还能看见，KIPLING，谷中城好像有这牌子的专卖店。这个背包好像是美金二十五块，相等于这里的九十多块。

由于我时常向她开玩笑说我喜欢LV的包包，所以她就买了个假货给我，她说她买不起真货给我，只好买个假货给我。我心想，不知会有哪个笨贼以为是真货来抢劫我吗。

这个是个很大一下的包包，由于我吉隆坡上下每次都很多东西，所以她特地买了这个包包让我装。不要以为很贵，其实真的很便宜，三十多马币而已。

其实小时候，我都认为我双亲都是偏心的，只疼哥哥和妹妹，就只有我特别不得宠。不知是否生长在中间的孩子思想都会比较偏激的，这个想法维持到了我中学时还是有，所以小时候我和妈的关系都不是那么融洽，说到底，是我根本不愿意和她融洽相处。直到年纪大了，失去爱情，才知道原来我家人对我根本是很爱很爱，我爸对我可是说是到宠爱的地步，我妈更是疼到我要什么就给我什么，我哥爱我到从小到大不舍得骂过我一声，更别说和我吵架，我弟吃什么总会想到我，出门去都会特地打回来问我要给我买吃吗，我妹尊敬我至不敢违抗我的命令，在我狠狠教训了她一顿之后又会趋近我身边拉拉我的手撒娇。很庆幸自己及早发现家人的爱，不再放纵自己，也很庆幸自己生长在这个家庭，虽然不至于大富大贵，但至少有我老爸为我挡风遮雨。