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很久以前就想完成这篇我的自述，由于懒散的关系以致久久都不能完成。总觉得人在不同的时候就得写篇自述，毕竟不同的阶段经历不同的事物。更想自己在忘记你的时候还有这篇文章唤起我对你的记忆。

我没有特别，我比谁得还显得平凡。不是特别的漂亮，成绩不是特别的标青，身材也不显得特的别玲珑有致。我的感情生活，该怎么说，现在总算安定下来，因为还是空窗期，可是不至于像之前的一塌糊涂。
这辈子我用过多少真心，计算起来其实是个无解的答案，很爱过，很喜欢过，很绝望过。我说过我会爱你一辈子，如果我有能力，想说，我真的无能无力了，不是我不爱你了，可是我真的不想爱你了，活在曾经承诺的枷锁之后真的好累。你的一切一切，声音，容颜，脾气，在我印象中一切都模糊了，我就快忘了你的样子。到了今天什么就快放下了，包括你，至今还稳固留在身边的就应该只有那属于我的记忆。

我想过与你白头偕老，只可惜，对你来说，我并不是个好女人。

今天，不知道还会有人能够让我像以前那样无私的付出么。由于受过的伤，今天的我无论做什么事，什么决定，我都会保留些给自己，都会为自己留条后路，因为不想自己再次的摔了一大跤。不管今天的自己如何伪装勇敢，假扮坚强，多为妙维肖都好，再摔多一次，我相信自己必死无疑。因为我不会用勇气再次承受同样的痛苦，也许我会选择自杀，又也许我会选择让自己变得疯癫，也可能让自己失去知觉。。。

小时候曾经写过篇散文，每个人总会有另外个人为自己等候，不管他在天涯还是或海角。。。我能用什么方式来叹息自己曾经的天真。
空气弥漫同样的气息，和当年一样。今天，还是会有心动，还是会有悸动，只可惜我已经学不会怎么去脸红心跳。脸没办法红起来，心跳也加速不来。生理状况还是维持在这偏低血压的当儿，心跳还是在这正常的范围。我是怎么利用冷水浇熄心中的热情，其实我也不知道。专家说人是有本能在适当时候显出保护自己的能力。原来，我学会了自卫的能力。

在我身边周围里，很多很多的人总会强调自己还是原本的自己。我想说，今天的我不想同于之前的我，我不想自己的自述会相似于当年的自述。