-WelComE tO mY LifE-

145

2009-11-01T18:40:00.000+08:00

差不多过完四个月份，安安静静的呆在这个很小很小的环境。催眠过自己不会怨叹，只是我好像开始一点点的埋怨。埋怨我们的感情必须依据其他人的生活来进行调整。埋怨为什么你能够成全别人的想法而忽略我的感受。埋怨为什么在所有人心中我都不比别人来得有本事。

我的视线局限在那几百方尺的天空，我和你，却不能局限在你我之间。我似乎失控于我们的感情，失去控制的能力，失去调剂生活的权利。

我付出了时间，付出了感情，也付出了生活，
只是我并不想金钱，不想名份，
我只想大声宣泄。

发泄原来对我很遥远。
爱或不爱原来只是一线之差，想爱，却爱不得。

144

2009-09-14T20:47:00.002+08:00

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143

2009-08-26T19:49:00.003+08:00

七夕情人节快乐。

对你，原来也会有无言以对的时候。

也许，你所做的都是为了搏我一笑，
也或许，这就是所谓的幸福。

只不过，在疲累的时候，一切都是多余。

原来我已经不需在睡前培养情绪，
心的负荷力好像不及外来的因素。
请原谅，我是真的累了。

142

2009-07-27T01:20:00.006+08:00

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141

2009-07-20T08:54:00.001+08:00

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140

2009-07-18T21:00:00.006+08:00

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139

2009-06-25T11:37:00.003+08:00

好像又发梦了，
拼命地把思绪放空，
记忆，原来会残留脑里。

你的所作所为我还历历在目，
是，事实如此，
我还是放不开。
在败给空虚的时候，
想起你，
我还是会失控。

我可以催眠日常的自己，
但原来被酒精摧残的同时，
我是无以抵抗的。

满满的问号还在我脑袋里，
我还是搞不清你为什么不把我当人看待，
我还是搞不清你的心肠怎么可以这般硬。

我以为，
你的交代是无谓的。
原来，
不想要不等于不需要。

我需要你的解释放生我的思绪，
我需要你的道歉来原谅我自己。

138

2009-06-05T00:34:00.001+08:00

今晚的我
血本无归。

我赌输了会爱上你的我。

137

2009-06-04T22:40:00.000+08:00

你爱上了给我
小小的希望，大大的失望。

你又再一次无视对我的承诺，
我已经不会激动。
因为我习惯了你的习惯。

曾几何时，
我也想不去揭穿你的习惯。
只是，一次一次，
什么都不说，
什么都不理，
我实在过不了自己，
受不了你不把对我说的话当成一回事。

但原来，
你的理由总比一切来得动听，
你的原因也是那么的有理由。

所以，
我习惯了，
习惯了静静的不把你的无视看重。

我
好像把你看得很重，
看重你说的一切一切。
原来，你说的话都是很沉重，
重得我们难以实现。

这一次，
你应该还是有你长长的道理，
并加上你的无奈。

你的无奈，我来承担。
我的无奈，原来还是我自己的。

请你继续要求我体谅你的无奈而妥协，
请你继续要求我听你那长而烦的理由，
请你继续无视我的要求，

因为，
我开始习惯了这么一个你。

136

2009-05-14T00:38:00.000+08:00

感情，原来不是你丢我接的这个道理，而是你情我愿。

说穿了我的心里不管怎么都还是存有那一点点的私心。试问这个世上还会有个多少人肯为我花些时间，费些心思。我的心，固然会有些感动。当我看见一张张的照片是为我而作，看见我的名字出现在你所浏览的景点。

不过，

相比起来，我宁愿没得到过也不愿意失去。
相比起来，我宁愿我们还是好朋友。
相比起来，我宁愿感情维持在中间，未曾倾向于某个方向。

当你承认喜欢我的时候，尽管心里已经有了准备，但我还是吃了很大很大的一惊。什么时候开始，你和我的感情，变得不再单纯。

你之前所为我的，之后将会为我的，感谢你的付出。不过当我看见你说只想我快乐，以后不再烦我。原来对于你来说，这是好朋友的定义。

借此，希望你一切顺利。

祝福你。

135

2009-04-02T18:27:00.002+08:00

狗哥结婚了~

还记得中三那年，我由第一班被调下了第二班，当时的我人生地不熟，尽管身边很多人来安慰，但还是委屈的掉下眼泪。我和他，应该就是这样认识了。。。

当时的他是班长，因为看到我哭了起来，结果在我身边坐了下来然后给我安慰。我们，应该算是那天才正式的认识。

因为种种原因，我们就这样熟落了起来。。。

还记得他们总爱欺负我隔壁的女生，偷她书包，然后趁机抢她椅子再坐在我隔壁。就因为这样，大家都以为我是一伙的，所以在一些人的心目中我曾经也被归类为坏女孩。。。

当时的他，应该是所有男生唯一一个没有欺负我的。不过，他害我受了很多次我爸的白眼。记得那时候，每晚半夜十二点多，他和他的一群朋友都会经过我家门口，然后扯开喉咙大喊，徐迎芯，起来小便咯~~
也许当时的我，就因为这样，在我爸心目中，我变成了一个坏女孩。殊不知，我根本都不是一伙的。

那年我十五岁，印象中我好像都没什么女生朋友，因为那个年头，我身边的一些女生都忙着谈起了恋爱。不过我的十五岁，因为有他们的陪伴，我过的很快乐。。。

执子之手，与子偕老。

狗哥，祝你幸福~~

134

2009-03-30T15:56:00.001+08:00

我和你，比任何人来得更有缘，只是我们始终少了任何人都有的份。

霎那间，眼泪打转着，空气似乎都凝聚在耳边，
当你表示说我就快不在你的记忆。

我的心强调自己不能让脸色有所改变，至少此刻，下一刻都不可以。

我，可不可以，要求你不要忘了我？

133

2009-03-23T01:15:00.002+08:00

有点可悲，半夜三更还得摸黑起来写部落格。不为难下自己好像过不了自己心里那关，虽然他没有生气的迹象，不过我的他好像有那么一滴滴不喜欢我公然歌颂我以前的那段情。

我的他不是很好看，你们别对他太大期待，只好过成伟一点点。
我的他不是很有钱，你们别对我太大期待，比成伟有钱一点点。
我的他不是对我超级无敌好，只是比成伟对我好很多点而已。
我的他什么都愿意给我，只是钱不肯给我。
我的他什么都愿意为我做，就是不愿意娶我做老婆。

好了，比较完毕。

老实说，这篇会有点碍眼，如果你们嫌眼睛会痛的话可以到此就好。

接下来，我就要开始晒命了~~（人家我难得幸福，你们就迁就我下。）

无可否认，我的伤之所以完全复原，功劳属你功不可没。我不能说和你在一起没有任何的压力，不过你处理感情的方式会让我觉得无论我做什么事都不会有后顾之忧。熟悉我的人都知道，我其实是个没办事的小女人，什么都不会做，只会花钱，走街，打扮和发脾气。难得你愿意背上我这个包袱，我对你才是一万个感激。

大家也别认定我很像很亏待他，除了偶尔被我毒言毒语讽刺一番，还有偶尔暴力对待一番，再来偶尔无理取闹一番，我也算是对他不错的。

好啦好啦，应某人所求，是时候露下脸了~

我们不是俊男美女组合，不用大期待~

132

2009-03-22T22:17:00.001+08:00

这一次，让大家跌了满满一地的眼镜。包括他，也包括我自己。

今天收到他的信息，一千个意外，再听到他表示说很开心看见我，一万个意外。能够坐下与他畅谈，对我来说，这是千千万万个意外。

我的人生出现过很多次的意外，不过这次的感受比当年和他一起还要意外，可见这次对我来说是多大的一个意外。

在我七岁开始，他就不停出现在我生活中。做了十几年的好朋友，几年的情人，几年的仇人，几年的陌生人。我们好像走回了原点。人生，原来就是这样的围绕着一个人转圈，只是，每一次都是怀着不同的心态。

这个人，我曾经幸福的说过非他不嫁。这个人，我也曾经咬牙切齿的说见他一次打他一次。这个人，更是让我对着灯火发誓说我永远也不会原谅他。

我，应该会短命。如果发誓会算数的话。

他说我变了很多，变高了，变粗鲁了，变现实了。重要的是，我变得懂得如何面对他了。

其实，我也不知道自己什么时候无形中对他卸下了防备。

也许，今天的我不再害怕会有个什么样的人将我伤的彻底，因为我身后有个最大的依靠。

我儿时的同伴，我过去的情人，我现在的朋友，
我的心，已经尽我全力放开，我也终于不再小气。
以前的，过去的，曾经的，一笔勾销。

131

2009-03-14T12:28:00.001+08:00

每当心中有件事情想不通的时候，就算很小事，就算很累，我还是睡不着。

你一次又一次的开口说想要把我带回家。我，也不记得自己到底推辞了多少次。每当这个话题被提起，我就支支吾吾答不出个所以然。

我是否应该多用点心看重这个问题？
我用了很多心。结果，我失眠了。

我有个好朋友，他知道要是我没把问题想通怎样也不会肯去睡觉，他知道要是帮我把问题想通之后我就会不陪他然后去睡觉。他对我，就是可以这么好。
他说，我不去的原因和所谓的阴影并不能构成最好的理由。重点根本不是什么时候我才能够去，而是怎样我才肯去面对。说穿了，要是我还是面对不了，什么时候分手？
是我们的想法一致，还是由小培养起的默契？

就如他所说，你对我很好，为什么我不单只不配合你，不宠宠你，相反地还要你迁就回我，宠回我？
其实我知道我的所谓理由连一个外人也说服不了。他，之所以认同我，是无论什么事情发生他都会站在我的角度为我找借口。

他们有着一样的想法，却站在不同的角度。
我，也不打算继续挣扎，就这样随你摆布。

130

2009-03-07T12:19:00.001+08:00

最近的他，生活好像添加了很多色彩。我的心，有点酸溜溜，因为他身边大部分的人都是以前会因为我而对他有所避忌的。我知道这样写，也许会显示出我小气甚至影响了其他人的感受。不过，我也只是这样说说而已，难得他终于与大家融洽的相处，不会因为我的关系，而让大家的感情悬在半空中。

我的心，固然有点不平衡。不过，感谢上帝，这个局面是我盼望多年的。

最近的我，身边有个对我很好很好的人，一切以我为中心的人。这样的日子我也不知道能够维持个多少年，不过要是他能够继续这样的对我甚至再好，哪怕一辈子我也愿意。

捧在手心的不会懂得舍弃的感受，
被重视的不会了解被忽略的悲哀，
被呵护的不会知道被抛弃的不幸。

三年前我曾经说过这些晦气的话，因为我都是承受着后者的人。
今天的我，终于不用再走着坎坷的爱情路。

我庆幸你不曾过问我的过去，也庆幸着你没有嫌弃过我。
你满满的爱填满我心中的空隙，感谢我的人生有你的善待。

129

2009-02-19T15:26:00.001+08:00

如果有一天，你拼命的给我拨打电话，语音传来我已经停止服务。答应我不可以难过，不可以失落，更不可以想我。我不想你记得有这样的一个我。

如果有一天，你的手机不会再显示我拨打的银幕。请别对我期待，也别再等待。只有这样的你，我才能头也不回的离开。

如果有一天，你的手机不会再有我的短信。没有人要你开车别按信息，没有人提醒你别开快车，更没有人要你工作时别给我发短信。失去了这样的一个我，你会有失落的感觉吗？

如果有一天，你完成所有工作，却发现我已经不再线上。没有人对你说着那些不着边际的孩子话，没有人对你任性，更没有人对你霸道。那时候的你，是心存好运还是已经没有思考的能力？

如果有一天，你的耳边不会再有吵吵闹闹的我。没有人强逼你去睡觉，没有人坚持自己的固执，没有人无理的对你发脾气。少了这样的我，你会有那一点点的难过吗？

如果有一天，你的生命了完全少了我。请别记住我的霸道，我的任性。你我的顶上还是同一片蓝空，还是踩着同一块土地，吸取着一样味道的空气。只是，我们的感情，已经不会再是有迹可寻。

如果有一天，你在我家楼下却看不见我下楼。请别继续等待，请别记得我的存在，更别保留我曾经的痕迹。我不要你难过，因为我而失落。当一个人的生命中习惯了另一方的存在，即使少了爱，依旧会失落，会有种失去的感觉。我不要这样的你，我想你的每一天就算少了我还是快乐的。

如果有一天，你的记忆中不会再有我。请别勉强的将我记起，什么是悲伤，什么是幸福，一切都已经不再重要。我不想你记得曾经习惯了会离开的这么一个我。

如果有一天，发生了这一切的如果。
我还是希望你对我有一点点地挂念，一点点地失落。
再来一点点的想念我。

如果有一天，我对你说出以上的一番话。请不要对我做出挽留，一切已经无以弥补。我能够完全坦荡荡，只是坦荡的背后是不可后续的感情。

如果有一天，你看到了这一篇文章。请不要怀疑我此刻的心情，未到绝望，我还是会一直一直的在你身边。

128

2009-02-17T16:18:00.015+08:00

他，如果平时少点讽刺我，少点针对我，再少点骂我，应该算是对我很好的一个人。我想要是我说他对我很差，那我今晚应该会过意不去到睡不着。

不知道为什么到了现在还是不肯让‘生日快乐’这四个字从我嘴巴说出。

其实，我想他生日快乐，希望他身体健康，改掉爱摇脚的坏习惯，然后撇除对双子的情有独钟。

不严格来说，他还算是个好男人，不嫖，不赌，不烟，不酒，只是偶尔咸湿了一点。

单身的，赶快拨打013-700x370，012-3x03481。

（看，我几好，这个时候还不忘记替你打广告）

你，在我心目中占着一定的位置。

我感谢你一路来为我的一切，

感谢你平时对我的包容（我自知平时有点难忍），

感谢你未曾在我深陷时离我而去。

祝你生日快乐。

127

2009-02-15T14:06:00.002+08:00

这么多年来，我对情人节好像都没什么概念，因为我和以前的他总会在情人节前夕闹分手。

对我来说，我并不会特别注重这个日子，因为我不要我的他只有在这个日子会把我重视。
这个情人节，我又是两手空空。有时候觉得，我不注重，并不表示我的他也是。不过，我是个没钱，没心思，没耐心的人。他应该也不会对我期待些什么吧？!我想只要我嘴巴收敛些应该就是最好的礼物。

今年情人节，他亲手为我做了张卡片。要是你问我会感动吗？会，真的会。因为他除了工作，真的把时间完全给了我。而这张卡片又要在隐瞒我之下完成，真的很难。

我的心，有点过意不去，为什么整天在家闷得发狂的我都不为他付出点心思。

你向我讨了个心愿来代替情人节礼物，我没得拒绝。只是我没想过，你的心愿最终还是为了我，你说想要我每天都开开心心。你，真的只会让我更加内疚。

答应你，我会试着更加快乐。应该说，不是试着，是一定。

情人节快乐。

126

2009-02-15T13:48:00.008+08:00

记得元宵节那晚的月亮很大很大，而且很亮。路上很多人都手握玫瑰花，因为正是中国情人节。

无论是前夕还是当天，我们几个真的有够可怜。望着窗外的月亮，桌子上却只有几架电脑，一副扑克牌，还有几瓶啤酒。

我们并不孤单，因为耳边满是吵吵闹闹。不过每个人却是轮流靠在窗边，眼神很空洞的望出去。

（写到这里，我相信他们一定会心里暗骂我，不过这是事实。尤其是陈条毛。）

那一个晚上，酒精麻醉不了我们。

125

2009-02-15T13:34:00.009+08:00

原本是很搞笑的照片，不知道为什么现在的心中会有一种，桃花依旧，面目全非的感觉。

那个晚上看了一场电影，我不知道内容讲些什么，因为我很早就找周公辩论。

他们说那个是兄弟的手势，如果我不介意，也可以是他们的兄弟。不过我介意，除非他们愿意当我的姐妹。

最近唱k的频密度还高过我出现在全丰的次数，我第一次有想在厢房睡着的想法。

124

2009-01-31T18:15:00.000+08:00

心中有很多很多的难过。

我永远也记得在我日子最苦时是你每一晚通宵不睡觉陪我，是你在我被拳打脚踢时维护在我面前，是你每天劝我积极看待生活，是你在我频临崩溃时把我救起，是你在我头破血流时陪我看医生。虽然你口中囔着说你大把时间大把精神，不过，这就是人情，我欠你的，是一辈子的。

我们是好朋友，你是这么回应我的。我似懂非懂的明白这个原理。

我曾经对人说过，你是我很感激的人，只要你开口，赴汤蹈火我也愿意。对我来说，没有当时的你，或许我会想不开的自杀死。

缘分，需要的真的不是天注定，也不是笑容，更不是诚意。
是勇气。

我说过，暧昧就是一个灰色地带。向前踏步就是情人；后退一步就是朋友。这么多年来，我们选择了原地站着。你，就是害怕阳光，也害怕黑暗的一个人。

我尝试猜测你的想法，你要我别高估自己的猜测能力。原来撇开星座的理论，我们之间，还真的是有够了解。

平行线不会交错，怎么这个道理我们不及早领悟。
也许，我们八百年前早已经明白，只是选择了会有交岔口的过程。

你，等待着下一个分岔口，加油。

只要你肯和我讲话，请你十餐又如何。

123

2009-01-30T10:17:00.001+08:00

短短的时间，我身边出现了好多你的东西。

我似乎不用努力挤进你的心里，就已经在你心里。
你好像已经习惯了不管在哪个地方，都会给我买礼物，无论近或远。把所有东西摊开来看，要是食物能够保留至今天，我想，已经会有很大的一堆。
每天用着你的手机分线，蓝牙耳机，吃着你很多很多的食物。
怎么好？我真的无以回报。

我给你买过的东西，我一样也想不起来，对不起。原来，我根本不是不浪漫，我是懒惰加上没有心。

就像你说的，我这么容易拥有，搞不好有天我会不珍惜。
幸好在你心目中，我暂时还是有珍惜的成分。

122

2009-01-29T18:38:00.001+08:00

这个新年，遇回了他。

心里没有什么挣扎，他说嗨的当儿，其实我很想回报一个灿烂的微笑，表示一切都过去了。只是，嘴角的弧度是那么的沉重，久久都提不起来。

看见他满身的伤，当时的心中想着，他还保留生命就好，怎么受伤我一点都没兴趣。他，已经不存在于灰色地带。进一步，当不了情人；退一步，也当不了好朋友。
那晚，他在车上开我玩笑，我应该给了最大的配合，当时的他，是我的朋友。

一年又一年，再给我一年，我应该能把他当成真正的朋友。

这个新年，他应该快乐了。
我向所有人说了新年快乐，独缺他。

成伟，新年快乐，身体健康，心想事成。

希望未来的日子，我能够放下所有所有，一切一切。希望我们下次不小心的擦肩而过，不会再是低头加上那句尴尬的对不起。

121

2009-01-26T00:57:00.004+08:00

终于有个人让我觉得他，是把我放在心上。

记得我向他提过，我以前的情人总会在新年时给我一封红包。不管内涵多少，我在乎的是那一份心意。还记得他回答我说没结婚的人不能给红包，其实当时的我也不以为然，因为我并不缺钱用。
除夕夜，他从身后抽了一封出来，当时的内心其实有点感动。这就是女人，一点小事也好感动。他坚持不让我拆，因为压岁钱就是得等到年初一才能打开。
过了十二点，打开一看，不是什么天文数字，却是我从小到大外人给过我最大封的红包。
我，不知道该说些什么，我不需要浪漫的情节，只要这样实际的在乎我，我就会无厘头的开心一整天。

除了压岁钱，收到了这一盒的杏仁片。不知道他特地为了我买还是他家里应酬的货品，可是包装看起来应该不便宜。这盒东西我在上星期他的另外一辆车上看过，只是并不知道是给我的。

这个男人，对我有多在乎，其实我不知道。我只知道这么多年来除了我家人，就是他让我觉得会时时把我摆在心上的人。我曾经以为我可以为了钱不顾一切的爱上一个人，罔顾什么情意与感情。

男人，谢谢对我的爱。

120

2009-01-23T23:54:00.011+08:00

这些图片看起来很有趣，好笑之余又觉得这一幕幕原来好熟悉。

女人，就是有很傻的时候，明知道投资的感情并不会有相等回报的画面，却还是投下所有的筹码。

我，爱上了赌博，所有的感情赌上你会爱我的日子。

119

2009-01-22T15:11:00.002+08:00

我会拥有多少年的一月二十二日为纪念日。。。

多少的纪念日让你我觉得混乱，多少的纪念日曾经心碎且厌倦。
不知道我们会有勇气来面对对方的不足，填补彼此间的空隙么。

我的表达能力好像不进则退。原来，好久没有人陪我玩文字游戏了。
写不出心中的感动，到底是我的抒写能力没有以前的流畅还是我的心，不会再懂得感动。

有人对我说过，缘分，是你的笑容，我的诚意，不是被等待的。这是一句会让我觉得感动的话，相距一年多，现在回想起来，心中还是暖暖的。也许，这句话说到我的心坎里去了，所以我也牢记了一年多。
其实，我并不是很明白这句话该怎么解释。我只知道缘分，并不是什么天注定，而是双方的努力协调。

不肯定自己会否在五年之后将你遗弃，也不知道自己会不会在三年后被你抛弃，更不知道明年的这个时候我们会不会已经形同陌路。

无论如何，

Yes, I Do.

118

2009-01-18T14:23:00.004+08:00

最近的生活都很平淡，所以也没什么值得分享的。

很无聊的下午，是真的很无所事事，所以就打开旅行的照片看看。不看还好，一看就被我发现瑶瑶和毛少少很像有马车路。

此话应该从我们喝醉酒那晚说起，我先声明，我没醉。

这是我们酒后的合照，很正常对吧？（后面的人去找周公辩论了）

相比他们两个的。

看似陶醉，不知是借酒行凶，还是酒后露真情。

怪不得最近毛少少特别针对我，原来是有了新对象>.<

不要怪我，我真的太无所事事了，而且最近部落格的人流太少，只好借助你们的力量来炒热它，你们要相信自己的确有带旺部落格的力量。助人为快乐之本，上帝会保佑你们的。

117

2009-01-10T17:19:00.000+08:00

我好像依赖了你对我的好。

觉得自己对你的依靠不会让你觉得负担，很有心安的感觉，并不是你有让我依靠的经济能力，也不是你有什么的特异功能。就是好想这样的依靠着一个人，继续让你对我好。

我好像坏人，因为不曾拒绝你对我的好，更没有能力相等于的归还给你。

对不起，如果你能够接受我的道歉，请你收下。

116

2009-01-09T11:43:00.002+08:00

昨晚凌晨，对你来说，我好像发了很大的脾气。
久违的感觉，当中的情绪只混杂了少许的生气，我确实觉得很泄气。这样的难受只有以前的百分之一，所以承受并没有什么难度。

心里，还是有点抽着抽着的感觉。
或许，我小题大作了。

我说，回忆是用来偶尔回味，不是天天与我复习一篇。
我的语气是重了，不过这并无我的道理。你说了，你要未来。在我眼中看来，你的未来只是过去。我并没有霸道得要你绝口不提，我也没狠心的要你船过水无痕的迹象。
我并不奢求你全心全意，我只希望我们的地位不是并排。

飞鱼部落格的新上载，

你说："你觉得我在等待什么？"
我说："你在等待一个善待你的人。"

无意中开启了那晚的谈话内容
你说你想找个永远照顾你的人
我说永远太遥远
我不知道世上有什么东西是永恒不变
你说你想找的他能有能力照顾你
我说我想找个互相照顾的人
可以互相依赖彼此的
我想那是幸福
在他的笑容里我偶有的任性可以安全存在着
在我的眼里他的缺点也会转换成可爱的优点

你说有些事要经历了才明白
没有走过朦胧
又怎么看得透彻
我的情绪莫名受到感染
在你的字眼之间
我也渐渐看到了一股神采在我眼里
你已渐渐摸索出自己
对吧
别害怕
我们要在能及的地方努力摄取阳光
给你也给
我就像向日葵般永远只朝向有阳光的地方
努力绽放着
有着最美丽的姿态
我把想要说的都寄予笑容里希望你也明白

这是我们当天的对话，当时真的以为你会照顾我一辈子，尽管我什么都没说，但她都觉得我的眼里看到曙光，开始摸索出了自己。我对她说过，没有经过朦胧，就不会看到今天的透彻。真的希望你也是一样。

115

2009-01-06T11:20:00.012+08:00

不用怀疑，今天的主角就是你了。
她就是其中一个最近超想用两百块买凶杀掉我的人。
瑶瑶，一个常在我部落格出现的名字，
希望，若干年后，它还是一个会在我记忆中浮现的名字。

我和她，不知道一起度过了多少年，超过十年的时间，我就会觉得很久很久。
我们之间，经历过了友谊的高潮，也度过了友谊低潮期。所幸，今天的感情并没有被无聊的琐事而变得陌生。

我长得并不矮，可是当站在她的身边，我的身高顿时变得很有问题。
她是一个很善解人意的女生，还记得几年前我折磨着自己时，尽管她多担心，多为我心痛，可是都不曾在我面前表露过。我曾经不明白你为了个什么有点生气着我，原来，你不喜欢我做些为难自己的事。

瑶瑶，祝你生日真的会快乐。希望我们之间的友谊不会随着时间而变质。（希望你不会像以前因为某个水瓶座的男生而与我保持距离）我开玩笑的，不要杀我。

二十二岁了，希望你心想事成。就业也好，继续读书也好，祝你一切顺利。

希望你身体健康，不会再被胃痛缠绕，希望你喝下次喝醉酒不会吐得让我们有想帮你叫救护车的冲动。在此向你保证，在我忘记这个教训之前，我都不会再灌你酒，但不能保证明天我将忘了这个教训。
还有还有，不要在与我们打架或作弄你的时候流鼻血，你不单会将我们吓个半死还会破坏我们作弄你的兴致。

还记得五六年前无牌驾驶就胆粗粗的载着你，结果两个人给车撞倒，然后摔个偏体鳞伤。当时的画面还很深刻的存在我的记忆，记得我被摩托车压着爬不起来，而你因为被甩了起来躺在马路的另一端，好恐怖的记忆，虽然两人只是皮外伤，可是你走路一跛一跛足足一个多月，真的有够内疚死我。

想当年，我们三个做过最要好的朋友，也曾经被那些无胃的社团高层职位弄得我们有点貌合神离。事过境迁，原来我们还是好朋友。

下次你记得，就因为你怕我们这些恶心动作所以我们才特别想作弄你。

今年的生日，不知道你许了什么愿望。希望你下次遇到的男人不会再幼稚得问你可以牵你的手吗。总结来说，希望你遇见一个对你来说的超级好男人。（别对我说你不想，放心，我不会信你的。）

今年的生日虽然不是什么高成本制作，可是真的是我们满满的诚意。我们想给你惊喜，想给你快乐，想给你难忘，想给你开心。不知道我们三个卡佬有没有做到，不过真的尽力了啦，你就随便随便应酬我们一下。

最后，

瑶瑶，祝你生日快乐，万事如意，身体健康，恭喜发财。

114

2008-12-31T19:33:00.002+08:00

原来，我不是十多岁的女生很久了。

两千零八年，我过得很好，至少没有做过什么令自己遗憾及后悔的，这是我觉得庆幸的事。相比两千零七年，我肥了很多，快乐了很多。快乐，原来需要付出代价。

在即将来临的年份，我希望会遇到那个愿意与我天长地久的你，我会照顾你如果你愿意。其实，我也没什么特别的愿望，我只希望自己能够事事顺心，身边的人身体健康，心想事成。

祝大家2009新年快乐

113

2008-12-26T21:21:00.001+08:00

我的痛，
我想你知道。
怎么痛，
我想你不懂。

因为我伪装着。

抬起头，
原来
眼泪就能抵抗地心引力。

不是写在这，
我想没人看穿我的伪装，
包括每天和我说话的你。

我
要放肆，要伪装，要任性，要霸道，
什么不好的事我都要。

让我自己主宰自己的情绪几天。

请你，
请他，
请大家，
请了解我的水瓶座男生，

不要揭穿我的虚假。

112

2008-12-26T19:20:00.002+08:00

手心冒着点汗，
有点颤抖。

心抖得快负荷不来。
我的手
很冷很冷，
在着二十八度的空间。

我很努力的避开他的生活，
在我能知道的范围内，
我都会尽量避开。

我不爱了，
我不痛了。

但
还是怕个不停。

我知道他有个部落各，
知道了很久很久，
在他刚开始经营时。

我不去光顾，
因为我不想，
也因为我知道他不想。

事与愿违，
还是命中注定。
怎么乱按链接，
就会直通我讨厌的地方。

在你心目中，
原来
她这么好，
这么美。
原来
她与我同样的所作所为
会令你感动得流涕。
对不起，
稍作比较了。
虽然
我知道我们没得做比较，
因为我实在差太远了。

你
生日，
终于快乐了。
曾经你埋怨我令你一无所有，
我何尝不想你快乐？
只是你并从未站在我的角度。

你的友情，
你的爱情，
你的亲情，
你的学业，
你的事业，
你的爱好，
你的所有，
以上每一项，
你都曾经将错加注在我身上。

你的友情，为了我？离你远了一点点。
你的爱情，为了我？你却是更加幸福。
你的亲情，为了我？他们失望多了点。
你的学业，为了我？真的不是因为我。
你的事业，为了我？我能说辩解的话？
你的爱好，为了我？你找到更好的选择。

你以什么心态看待我，
现在还是以前，
我都不想知道。
只知道，原来
你对我来说这么陌生。

你
就是一个噩梦。

这辈子
永远不想记起，
却不断记起的唯一那个噩梦。

111

2008-12-25T16:27:00.002+08:00

原来
我不会再失眠。

凌晨两点多，
她解开了我对自己的迷惑。
‘你在等着一个会善待你的人’
有点如梦初醒的感觉，
会善待我，对。
我不会再让自己亏待自己，
更加不会让其他人亏待我。

我好像有点自私，
我想找个永远照顾我的人，
她说，永远太遥远，有点遥不可及。
是的，永远很远，
我就是这么固执的一个人，
我要永远永远。

她说，
一个人付出太累，
互相照顾才是她要的。
其实，我何尝不想互相照顾，
只是
我希望我的照顾不会再出自于金钱，
我希望我的照顾不会再让对方厌倦，
我希望我的照顾不会再让自己疲累，
我希望我的照顾不会再是理所当然，
我希望我的照顾不会再是一无所有。

混杂金钱成分的爱情，
我真的觉得很累很累。
我记得我曾经一个人歇斯底里呐喊，
一个人将眼泪流干，
然后埋怨世界连眼泪都不够让我宣泄。
一个人在角落一下一下的掴在自己脸上，
企图让自己清醒。

我不知道这些事对其他人来说有多难受，
只是，
当时不足二十岁的我撑得好苦。

圣诞节，
对我来说是个讽刺的日子。
谎言，背叛，无情，
曾经就在这个圣诞节。

以为，
我永远不揭穿，
他就不会知道，我也会不知道。
却原来，
我隐瞒了他，却隐瞒不了自己。

零八年的圣诞，
我知道了原来身边还有个好人，
也知道了原来以前的那一丝爱意已经转变成恨意。
对不起，
我答应过原谅。
请让我把当年的照顾换成今天的一个失约。

-我永远都不想原谅你-

圣诞快乐

110

2008-12-24T13:37:00.002+08:00

又到了微风轻吹的季节。
这是个适合想念的时候，
因为思念会搭着微风传送。

去年的这个时候，
我曾说过就算思念无法传达，
只要心中有个人能够牵挂，
或是被人牵挂都是一种幸福。

今天的我还是一个人，
微风还是一样的在吹，
不知道自己会否在别人的心中让他牵挂。

曾几何时我也以为自己不会再有想念人的资格，却原来资格是只有我能够给自己的。
我懂得了想念，却再也不会思念你。
我不想记得你，如果我能够忘记你。

109

2008-12-15T17:54:00.003+08:00

好久没贴上心情日记了，是时候写点了吧？

最近的日子忙碌且带无聊，连续两个月都旅行。。。
称不上快乐，可是至少都是愉快的旅程。我想很多人都不知道，我这个人虽然爱吵吵闹闹，可是却不喜欢五光十色的大城市，不喜欢人来人往的地方。我喜欢的是，宁静中带有温暖的感觉。

最近很多人都讨论着我吧？放心，我不会说你们八卦，因为我知道其中混合了关心的成分。很多人都对我说过希望我会幸福，希望我会打从心里的快乐。嗯。其实最近的日子真的过得很开心，也不是为了特定的人而开心，而是觉得事事顺心让我无忧无虑。

想要澄清一件事情...我还是单身的...

有时觉得，自己会爱上的应该不会那个人，而是爱上一种感觉。我曾经说过我会爱上他的钱多过于爱上他的人，很好笑吧？我这个人。。。要是只为如此肤浅的金钱交易我凭什么会为有人重视我而感到开心？前后矛盾起来，应该只有个理由，我还是普通的一个女生。
我只想找个好男人。

谁可以告诉我，要是我考虑着那个人所拥有的因素，我爱上的是那个人还是他所拥有的？

108

2008-12-07T19:38:00.018+08:00

其实游记真的很难写啦，就随便贴上一些照片加上一点注解。

机场遇见了明星,合照一张.听说她叫G奶郑莉嫔。

这是在旅行前我们男生朋友为之疯狂的小动物，小时候我们叫做‘豹虎’，不过毛少少说他的南部朋友叫做‘金蜘蛛’。

要回家了，正在候机室等待着飞机。你们看，肮脏脏摆着诱人的姿势。

忘记海拔多少米了，风很冷，很冰。我们全部人矮矮，所以没有畏高症。

意大利餐厅，蛋糕很小片，不过顶得上一粒蛋糕的价钱。

坐在隔壁的就是曾经风靡拉美士一时的美女-飞鱼。想了解更多的可以拨打01x-79251x2。

这位就是传说中的肮脏脏咯，不过名花有主了，你们还是死了条心吧。

这就是我们之中最有胆识的女生，因为我没看过这么敢灌酒的女生，不过确实是内外兼备的一个好女人。

G奶化身为清纯小女孩。

找完了所有照片竟然找不到一张和他两个人的合照，他是梁朝伟，不过他说我没资格做刘嘉玲。

这个叫毛少少，他的自我称呼是‘an dao’。准确性就见仁见智咯。
飞鱼和静辉完事后的照片。人人都说他们的背影比正脸还要衬。

用两小时拼完一支威士忌加啤酒的四位生存者。

这是经历两小时酒精摧残的合照，不过少了一个，因为他得为我们拍下这历史性的一刻。G奶的样子应该有点吓人，目光完全呆滞。值得一赞的是，毛少少真的很幸福，左拥右抱，不过酒醉三分醒，所以他的笑容很灿烂。我还算正常，终于知道什么美白产品最有效了，原来我不单只不会脸红，而且越来越白。

他总是说他是现实版的公主小妹，他总爱我们说他有点像阮经天。妈妈说善意的谎言不妨多说，因为笑一笑，世界多美好。

107

2008-12-01T23:22:00.017+08:00

终于结束我们的浮罗交怡旅行，这几天真的是累个半死，病了两天，病痊愈了，睡眠也补足了。很多人催促着我们的游记，简单来说就是大家的出丑记，冒着被大家摆上台的风险，我先把大家摆上网先。

约了大家早上大约七点多在总火车站见面，这次大家真的很准时，其实准时对我们来说真的是百年难见的场面。因为赶着过去飞机场，所以大家就草草的在麦当劳解决了各自的早餐。

顿了接近一小时的巴士终于抵达飞机场，由于前一晚没睡好，所以整段路途我都在和周公辩论，并不知道周围发生了什么事。不过据某人透露，我们的毛少少竟然躺在漂亮的飞鱼小姐肩膀安稳的睡觉。尽管他们口中拼命的否认，不过公道自在人心。

大家宁愿被工作人员驱赶也要完成这张照片，原来当女人聚在一块时真的是不懂得什么叫做丢脸，如果给我一个人乘搭飞机我真的不敢这么做。

廉价飞机内真的很狭窄，原来乘搭火车是一种幸福，大家都笑说廉价航空的空姐素质有待加强,其实我个人觉得还可以，只是妆容真的太浓了，化妆品会用得太凶。

大概四十五分钟就抵步，入住了酒店，完成了午餐，就乘着船去各岛看看。其实这种船对我来说有点乘得闷了，不过看到大家都很开心，平平的情绪又被牵动了起来。

乘船的当儿有下去某些地方走走看看，我忘了这个地方叫做什么了，其实并不是忘记，而是我根本没去注意过这是什么地方。唯一印象深刻的是这里的猴子真的是多到吓人，我差点给猴子吓倒暴毙在那。是夸张点，不过真的很恐怖。不过我们的白痴嫔更夸张，我是觉得她一定有哪根筋少了还是什么，她竟然蹲着地上和猴子问好。
爬了一段很长且高低不一的楼梯，还以为会什么柳暗花明又一村，结果。。。什么都没有。没有豪华设施，没有令人一惊的景色，不过勉强来说还称得上风光明媚。

这里的猴子真的有够招摇，幸好我对猴肉并没有兴趣，要不然它们这样吓我法，我一定把它们都抓回去红烧。
值得一提的这里的猴子偷东西技术真的不赖，在我们玩水的当儿，树上的猴子竟然从树上跳下来准备偷走我们的皮包以及手机。发现时大家只懂得站住而且愣住，幸好我们的美琪妈妈头脑灵活，加上长跑健将的潜质，竟然跑赢了猴子，只是摔了一脚的伤。

当晚就帮我们的肮脏脏以及飞鱼庆祝生日，在一间豪华的意大利餐厅，这是我第一次享受这么样的餐厅。说真的，我并不觉得我会爱上这样的环境，人家说灯光昏暗有浪漫的感觉，我却觉得这样会让我昏昏欲睡。人家说优雅的环境会有高贵的气氛，我却觉得少了那点点的兴奋。说了这么多，只有一个理由，我并不适合做个贵妇人，你们都高估我了。
你们两个女人要记得，我们都是第一次在这么高贵的餐厅帮人庆祝生日，你们得记住一辈子。不过，真的还是要希望她们生日快乐。
在大门口白痴式的大合照。

由于大家事前已经被红酒弄得有点昏昏，回去直接后续啤酒加上真心话大冒险，然后几个半醉酒老大半夜走沙滩，我们真的疯了。。。

就这样，过了一天。

《待续》

106

2008-11-16T16:06:00.002+08:00

最近女生的化妆包里应该都有不止一盒的眼影盒，而且还是那种几百年都不会用到的，就因为时下的女生都有所以我也不例外。打从去年开始我也不知道为什么这盒眼影会出现的我的化妆包里，应该是莎莎的赠品。一打开来看，真的很新呐~印象中好像借过朋友使用而已。丢掉好像很什么似的，可是我自己又从不用这种颜色的。

几个月前的《女人我最大》教过用眼影从新做成独一无二的指甲油，把不要的眼影抠成粉末，加进透明指甲油，将它摇匀即可。
今天的我总算做了一件废物利用的事。我用的是cyber color眼影，就是莎莎专代的品牌，算是中等品质，太低略的品质担心之后的颜色不够饱和。我先抠了银色的粉末装进，再加进紫色的粉末，分量自己斟酌吧，因为个人喜好的颜色饱和度都不一样。由于家里只有一瓶透明指甲油，可是这瓶很贵呐~可是想到出去买过的车油钱都不止了，加上懒惰虫作祟，所以还是用了这仅有的一瓶。

这就是摇匀之后的指甲油，其实需要不是很多的粉末就能调出这样的颜色了，用量超省的。加上闪闪的亮粉，结果出来的指甲油就有这种bling bling的感觉。

平时像品质中上的指甲油我都会扫上两三遍以上。今天的我只扫了一遍而已喔，色泽度就已经非常的饱和。因为我就是要这种透亮的感觉，所以我也不打算扫上第二遍。对我来说，指甲油的好坏最明显的分别就是，低品质的指甲油就算扫上多少的十遍都不会有那种色泽的感觉，所以眼影做上来的指甲油是属于高品质的指甲油喔。能够废物利用，又能够调出自己喜爱的颜色，大家可以试试下。

105

2008-11-14T22:01:00.002+08:00

好久没有败家了，允许自己这个星期就败了这么一点点，因为有人说要赞助我一些，所以不管三七二十一买下来了再说。

这么久没挥霍其实也不是没原因。因为最近的我陷入经济困难啊~~刚刚搬了家所以需要一笔钱来添置新物品还有订金，还有必须准备下两星期的旅费，头大。谁要养我？

想要添置隔离霜很久了，也不是之前的用完了，而是我觉得之前的有用和没用都没什么分别所以将它冷藏很久了。在朋友强力推荐下，自己也觉得的确是不错就买了这瓶MAC的隔离霜，九十大元啊~价钱的确不可爱，不过由于是专业的彩妆品牌，所以我觉得价钱还在我能接受的范围。这款妆前乳从它压嘴按出来是属于白色乳液，不过仔细看就会发现里面藏有很多细小的闪亮颗粒。这款号称能够控油，缩小毛孔，维持状感的功效。前两个功能对我来说并不是什么大贡献，不过真的很能够维持状感，而且用量省，一下就能抹匀全脸，让脸顿时看起来明亮不会暗暗沉沉。对我来说最值得称赞的就是用上了之后皮肤会溜溜滑滑，据说是加了一个叫做‘矽’的成分，所以后续的粉底液非常容易的在脸上涂均匀，因为容易抹上，间接的让粉底液省了不少。

对我来说，略嫌不足的就是它没有防晒的效果，而且遮瑕力不足。但是大致上是很不错了，毕竟都找不到十全十美的产品。

104

2008-11-14T21:48:00.006+08:00

有时觉得自己是否应该嫁个泰国人，做个泰国籍的媳妇，因为我真的超爱吃泰国餐。我很吃得辣，所以指天椒对我来说应该都不是什么大威胁。那天才知道GARDEN里的泰式餐厅很棒很棒，可是酸酸辣辣对我来说就很好了，所以我也提供不了什么客观的意见，不过如果你问我，我会回答说，超级的好吃。

为了拍出以上的效果和梁朝伟纠缠了很久。其实我真的搞不懂的，他又不是那些走帅气路线的人，怕什么做这些谐星的动作。

其实，这是最值得纪念的。我活了二十多年，做了凯翔几年的同班同学，第一次和他一起逛街，第一次和他共享晚餐。半推半就所拍出的照片，嗯，果真效果很符合他的形象。

这位就是每次在我部落格里被提起的梁朝伟。其实，他也有几张帅气的，可是我就是不爽，所以放张最拽气的出来。

103

2008-10-31T23:38:00.002+08:00

此时正忙着准备某某科的报告，眼看就快完成了，可是脑里承载的并不是此刻最需要的法律知识，而是满满下午朋友与我的对话。

‘你怎么都还是单身？’，其实这个问题我也问了自己很久，只是思考良久都得不到应有的答案。其实，我怕没人与我分享的喜悦，我怕没人与我分担难过，我怕没人替我解除寂寞，我怕没人照顾我一辈子，我怕没人爱我永远永远，我怕我得独守空屋一辈子。

我的择偶条件对我来说，不难，可是今天有人说符合我条件的男人这个世界应该没有多少个。我能怎样？我已经没有错了再错的资格。我用了几年爱着一个会爱上别人的男人，我用了几年守护一个为他人守护的男人，我用了几年心疼一个曾经以暴力对待我的男人。问自己，我能够再承受多少次的爱错？

心情不好时，总会想大声喊道：某某某，我就差点因为你这个不值我爱的男人误了一辈子。心情好时，就会自己静静的想着，一切就算了，伤害我不是你的原意。

可是事实来说，我就是笨，就是蠢。

你是好人一个。
我是这样对自己说的。

想要随便选择一个，拿几张纸来抽签，就用最便宜的赌注赌上这辈子最大的代价，也试试上天给我的到底是怎么样的好运。

勇气，原来是最沉重，最让我提不起来的。

102

2008-10-26T00:24:00.001+08:00

此刻，真的很想长长的叹几口气，叹走心里的闷气，却觉得坐着叹气有点怨天尤人，这种做法不适合我，所以闷气都还是闷在胸口。

我用英文写了一段白话文给他，但由于我的英文书写能力没有华语这么流畅，所以不知道他看明白了么。但我写得真的都是白言白语，不是什么文言文，相信他的理解能力和我的表达能力不至于这么不堪一击。

说真的，从小到大遇着不如我意的事情，我都是选择逃避，逃避了无数次，每次都得以让我以逃避过了关，潜意识里都觉得，逃避，是一个解决事情的好方法。

最近的事好像都逼到我无路可避，我不能说有人冒犯了我，这是不应该，毕竟每个人都有发言的权利。想到这，就发现原来我能够做些事来制止我的烦恼，但，我不能够泼妇骂街，这是我的底线，我不能够大哭大闹，这不是我的本性。文字的确是个沟通的好方法。

街知巷闻，真的出乎我意料，也想不到这样的事情竟然会发生在我身上。说穿了，陌生人值得我投下多少注意力在他身上？陌生人值得我对他有多少的感情？我是一路最不赞同以感觉衡量感情的人都禁不起想问句，感觉呢？？？

最近与一位曾经我也逃避过的人甚好谈，日子沉淀以后，我们成了一对好谈的朋友。其实，这种感觉很好，毕竟抛开一切，对方没有任何的期待，我们都能够表现的很自然。毕竟，他没令我讨厌过，没让我伤心过，当时之所以逃避就是纯粹为了想要避开我不赞同的要求。

其实，我没有嫌弃，我也不是什么吊高来卖，我并没有什么心情想要开始段恋情，我不敢，也不想。

101

2008-10-20T23:36:00.003+08:00

做了很多次的饼皮蛋塔，这次是我第一次做葡式蛋塔。其实都是一样陷料的蛋塔，分别就在于饼皮蛋塔的外层是酥松的感觉，而葡式蛋塔则吃起来口感上会有层层分明的感觉。

外表看似两种蛋塔没甚分别，可是间中的过程分别可大了。为了有层层不同的口感，步骤有点类似于上海月饼的做法，必须搓成油酥，水酥两种外皮。然后将其一包裹在另一然后卷起再推，再卷在推，一小粒的外皮就重复了四次。算算做了大概二十粒，那我重复了八十次。做法不至于算复杂，可是肯定的是很麻烦下。

这次所做的唯一不足的就是因为在冲忙之间，我忘了在饼皮扫上蛋黄，所以外皮没有亮亮的感觉，就因为这样少了葡式蛋塔少少应有的神髓。

100

2008-10-19T15:50:00.004+08:00

耶~~~要自己庆祝一下下，好不容易挨到一百篇。虽然对其他人来说这并不算什么，可是当中的日子也有很难受的时候，很庆幸今天的我还是完好无缺，还没对这个部落各产生厌倦感。我都说了，我是个专情的人。原以为我没有能力渡过那一段伤心的日子，回首一看，原来这段日子我走得还算轻松。至少曾经的包袱并没有重得让我只能原地踏步，至少他的离去并没有带走我的天空，至少我所得的伤害没有将那我支离破碎的心完全掏空，至少我没有让淌着血的心继续溃烂。。。很多很多的至少，所幸这些至少对我来说都是幸好。

写上嫔嫔要求的食谱。

材料：

鸡蛋 10粒

奶油 200g

马里饼 50片

糖 3/4碗

做法：

1。先把50片的马里饼用搅拌器打成粉状。

2。奶油加上白糖打至白乳状，然后加上鸡蛋打至均匀。

3。把粉状的马里饼倒进以上的水状物，搅拌均匀成了面糊状。

4。把面糊分成两半，因为另一半要要混进咖啡粉或巧克力粉，让蛋糕看起来层层分明。

5。把适量的面糊平均铺在烘盘，蒸大概五分钟，然后同样的方法铺上另个颜色的面糊，又蒸，

又铺，又蒸。。。不同的面糊相互交替，如此类推。

个人心得：我在面糊打拌时有加上点香草精，因为我担心会有很重的鸡蛋味，而且香草精总能避除鸡蛋的腥味。还有，我个人并不鼓励使用块状牛油，因为这种蛋糕需要较多的油脂以及浓郁的奶油香，所以我都用margerine。以前我用过块状牛油，结果不知是油脂不够还是什么，蛋糕吃起来比较松散。褐色的面糊我通常都会加进巧克力粉和咖啡粉，调面糊颜色的时候可以稍微加重色调，因为蒸出来的蛋糕会比未蒸前浅色点，而且也为了吃起来有不同的味觉。为了做好的蛋糕看起来更加层层分明，铺面糊时能有多薄就多薄。可是这个步骤只是为了增加视觉感官，并不会影响口感，所以忙碌的时候其实可是省略多几层，因为我的做了十多层，相等的时间以及劳力都增加了。

其实我这个蛋糕并没有参考的食谱，就我妈传授下来的，所以写的有点狗屁不通，很有可能你会看不懂，不过不要紧，我很愿意为你解答，因为我知道我真的写得很乱。

今天下午真的很闷，闷得什么都不想做。想找些事来打发时间，结果就为这张素描画花了整个小时。

99

2008-10-19T01:32:00.005+08:00

最近的夜晚都吹起冷风然后细雨连绵，今晚做了这个千层糕，样子看似很美，其实也很好吃，而且不是烘烤，所以更加不必担心会对身体产生负担。

看着这些蛋糕，加上冷冷的天气，心里想要是这是有杯合胃口的热饮有多幸福。我不喜欢热奶茶，因为不爱那甜甜腻腻的感觉。我不喜欢热咖啡，因为身体不能接受咖啡的副作用。我喜欢牛奶，但报纸常写牛奶固然营养丰富，但喝多不见得对人体有帮助。最近爱上了一杯热饮，就爱上了一个感觉，好像爱上一个人一样，时时牵挂。

就是这杯绿茶拉铁，星巴克独有的饮料。虽然天天想念，但由于我不是贵妇，所以都没有能力利用它来填补我的想念。金笑说这杯像长了青苔的水，其实是蛮像的，但最近的我都不爱虚有其表的事物了，尤其是男人。

我的判断能力好像越来越差了，我心目中的好男人都成了坏男人。其实现在的心中有点失恋的感觉，就觉得我认为的好男人怎么出乎这么多我的预料。这一刻，好想哭，但由于没哭的理由所以还是强忍了下来。心里觉得很泄气，怎么我心目中的好男人都会背叛，那下次我该如何看待我心目中不是超级好男人的男人？有时说，男人怎么这么犯贱，身边有了个却还是不会满足。其实相对来看，女人也犯贱得可以，怎么会相信男人因为爱你而抛弃身边原有的。

其实走过了点点滴滴，才发现自己曾经多么的肤浅，女人能够多么的幼稚。也因为这些一切一切，不知日后怎么抛开这些一切偏激的想法，找个合适的人来相处一辈子。但愿，我会幸福。

98

2008-10-12T13:43:00.003+08:00

初夜，她的床上开了两朵红花（转贴）

她和他恋爱了，两年了，亲昵的时候，两个人手上都有了动作，但最后都因她的阻止而停下，看着他眼里的火光慢慢地矮了下来，她的心就尖尖的疼，说，不是我不给的，只是，只是。她从来没说只是什么，这时，反倒是他安慰她了，左脸拍一拍，右脸拍一拍，直到她笑。

恋爱这么久，除了她顽强的坚守让他惊奇之外，还有一个惊奇，她从来不去看电影，按他的想法，坐在电影院里看言情片应该有些情调的，把她的手握在掌里，偶尔还可以吻一下。可她不去，求她也不去。

他哪里知道她的心事。她12岁那年夏天经常坐在电影院里，也不全是看电影，因为妈妈是放映员，妈妈让她呆在电影院里，那里有空调，凉快。事情发生了，她在座位上睡着了，而她旁边的一个男人把手伸了过去，痛让她醒了过来，她并不清楚发生什么，只是离开了。是妈妈晚上发现的，血。妈妈哭了，说你怎么不说不喊啊。像是她犯了大错。

后来，后来，她才明白那天发生了什么。那时她已经长大了，但是她对于那件事并没什么印象，只记得红。她还是哭了，她失去了红，失去了清爽的少年记忆。天是很蓝的，云是白的，而血却是，红的。

爱情，具体一点儿来说，就是身体的纠缠，一种被需要的快乐。这个，她懂。爱他，把身体给他，她是情愿的，可她还是有点儿怕。那些情景她在心里想过的，她怕他的眼神里会有某种审视，疑似。

有天，他去找她，她不在家，他坐下来和她母亲聊天，说了很多话，后来母亲说起了那个夏天，流泪了。

他终于明白了她的拒绝和为什么不看电影，他想她更应得到他的呵护。

她决定去医院，如果那里可以让她完整，她决定做个手术。可医生告诉她，她是完整的。

这个结果让她长长出了一口气，她甚至觉得那件事，也许只是臆想。

而那时，他却在做着另一种准备，他准备了一个刀片，并藏好了地方。

某一夜，他们向往了很久的夜，黑黑的饱满的快乐的覆盖了他们。后来，她想开灯，可他不同意。在黑暗中，他把刀片按在食指上，尖锐的疼让他抖了一下。然后他把食指按在床单上，让血洇着。

第二天清晨，他早早地出去了，他想给她一个惊奇。她醒来时在床单上发现了两抹红，她真的吃惊了。

后来她在他的手指上找到了一个伤口，她哭了。

爱是一张白纸，而付出，呵护，甚至伤口，是红，是爱的主题。

这是个感人的爱情故事，爱情理应就是双方的付出，展望未来。但要是拥有如此的气量，这样的包容才能称得上爱情，那，这个世界，究竟有否真挚的爱情？

97

2008-10-12T12:59:00.005+08:00

最近的社会真的可怕的令人发毛，大马政坛混乱，台湾台风大吹，中国制商浑身铜臭，为了利益亡顾人命，美股大跌，大马股市指数受之影响也狂泻不停。

昨天下午天气突然大变，天朗气爽的天空忽然无故吹起很大很大的风。我家那两老还在屋外欣赏那难得一见的大风吹，坐在屋内的我突然被一声如爆炸声吓个半死，仔细听来是楼上传来的，由于偶尔做些亏心事的我，担心有人要将我炸死所以站在楼梯口裹足不前。在毫无办法之下和那两老上去看个究竟。

就是发生以上这样的情景，天线被大风吹倒了下来。我松了一口气，原来不是什么坏人要收买我条烂命。衰衰的天线不偏不倚的倒在隔壁家的屋顶，原来做错事的不是我，是隔壁家。开玩笑的，的确纯属一场意外。

仔细一看，天线的倒下压坏了隔壁的数十片屋顶。没办法，谁叫我家天线不争气，只好冒着大雨替人家修屋顶，然后解决天台的惨剧，费了一两个小时才将这些给收拾完。其实发生这件事，真的应该给我阿公阿嫲拜拜下，虽然说给我了我们些麻烦，可是幸好我们家没人在天台晒衣还是什么的，不然的话后果真的不堪设想。

97

2008-10-12T12:35:00.003+08:00

咖也面包我想都是所有家乡人的心头好，不知道为什么咖也就是有那种独特的香味，总是会让人有思乡的魔力，这应该都是城市人无法体会的。还记得以前在这里的读书时候，总会成群结队，像打老虎般的和朋友同学去那古老味十足的咖啡店喝茶吃面包。这个习惯维持了到今天，有些人应该都很不明白那旧迹斑斑的咖啡店究竟有什么特别之处令我们特别眷恋。除了咖啡茶特别香浓之外，其实我想我们应该也不明白为什么，也许就为了那属于我们乡下小孩的独有的回忆，几毛钱就能买到的饱足感以及满足感，是什么旧街场咖啡店都给不了我们的感受，就算身边的摆设比我们喜爱的奢华，却远远的比不了我们心目中的咖啡店。

我妈的咖也总会让不喜欢吃面包的我念念不忘。其实做咖也的材料不多也不贵，值得一提的是，要是哪个人送你一罐甜甜香香的自家制咖也，那他的心意一定是满满的。自家制在完全无添加的情况下真的是少了一点心意都很难美美的完成。就这样七粒蛋完成了以上的四小罐，有时事情就是这样，少少几块钱就能换来最珍贵的回忆，最大的满足感。

96

2008-10-09T17:35:00.004+08:00

这两天吃了两餐火锅，严格来说第一天吃的是传统火锅，第二天吃的是shabu-shabu，日式火锅。前晚和比比去吃火锅，我和正辉看着她点菜有点汗颜，简直想找个洞钻下去。她说：两人火锅，不要苏东，不要虾，不要鱼肉，不要猪肉，不要鸡肉，不要菜丸，不要白菜，还有一大堆，请恕这里不能尽录。点菜的大婶给她弄到有点无名火起了，就问她那你要什么，结果我们的安娣又再重复以上的一大箩，在不能生气的状况下，那个大婶装着懂的表情很不情愿的离开。大婶转身之后，我们两个已经笑得不能够了，我们的安娣却很得意在傻笑着。

接下来的一天和惠秋去做泰式脚底按摩也是笑料百出，由于整间店都是泰式华侨，半咸不淡的华语令我们沟通了很久才领悟了十巴仙。

气氛很好一下，宁静的环境，不会有人吵吵闹闹，而且飘着冰冰凉凉的按摩膏味道。当一坐下，她们便会为顾客盖上新的‘沙笼’。我也不知道为什么，应该不是担心我们着凉吧，不过说实在，这样盖着有点像在产房的感觉。

以上这位风云人物最近很红下，对我们来说，她最喜欢的就是‘扮野’。（看到我写出她的爱好不知道会杀掉我吗）由于她当天就扮演了贵妇人的角色，结果笑料百出，她应该很后悔，不过看她好像又被笑到很开心。我们一起按摩不久，那些华侨就问她：你带妹妹来按摩啊？结果我们直接噗呲的笑了出来。笑完了，差不多按摩多个十分钟，替她按摩的按摩师突然大喊起来问道：你肚里有小孩怎么不早说，有小孩不能脚底按摩的。天啊，听了这句话，我真的抗拒不了大笑的诱惑，真的是太好笑了。仔细一看，原来是她今天穿的美美吊带裤因为有点调整不正所以肚里那部分躺着会有鼓鼓的感觉。

总结来说，其实很想告诉她，秋，真的不是你肥，只不过下次记得躺好好咯。

95

2008-10-02T23:25:00.018+08:00

过了大概整个礼拜，我家那两老终于度蜜月回来了，这次是越南之旅。每年的这个时候，我家那看似大男人的老爸都会带我妈出国旅行，要说他对我妈心意不够其实真的是说不过去，毕竟像他这样的男人好像就快绝种了。

每次出国旅行，我们兄弟姐妹最期待的就是回来的礼物，可是我是那最不需要担心这环节的人，因为我总是最多礼物的那个。

不久前，我曾经向我爸提过我想要DIOR的香水，当时他还说我这个人怎么这么肤浅，就是喜欢这种奢侈的东西，还轻轻的教训了我一顿。刚才听我妈说，他一下飞机就马上找着香水店，告诉女售货员要买DIOR的香水，可是又不知道我会喜欢那一罐，结果就买了这一套五罐同样牌子的香水，这样终有一罐我会喜欢。这一套香水就用了他大概五十多美金，也就是这里的两百多块马币，我想我一辈子都不会舍得把它买下来。听说买了之后还被朋友大笑了一顿，说他真的有够宠女儿。香水加上他满满的心意，我真的很喜欢。

这就是它的盒子，盒子的品质真的很好。

一打开就是这五罐香水。
除此之外还买了很多巧克力，真的是越来越贴近我们年青人的想法了，不再买那些我们不满意的东西。

这些巧克力大概是美金六十多块，相等于这里的两百多块。

打开就是这样的巧克力，很美一下，不过很贵两下。

原来他并没有忘记过我们都很爱吃这个巧克力。我爸真的是二十四孝。

这是他每年必买的东西，今年还扛了半打回来。他说为了我们以后的婚礼，现在要开始买酒了。因为市面上已经太难找到真货，往往主家人必须用假货，但他又想以后孩子的婚宴是使用真货，所以每次都千辛万苦把色酒扛回来。

三只手表，他知道我喜欢类似男装的手表，所以我哥，我弟和我一人一只。

吃多了酒心巧克力，这是我第一次吃过酒心糖果，顾名思义，就是糖果中间有些酒在里面。

接下来就是我妈为我们贡献的。

其实很好奇为什么越南会有我们中国传统的双喜字，我妈说这是越南人的喜饼，也称作是夫妻饼。

精致的竹盒打开就是青色一块一块的喜饼，每块都个别包装在小盒子里，真的很有心思。青青的糕吃起来有点果冻的感觉，然后中间有团白豆沙。

这个牌子我国还能看见，KIPLING，谷中城好像有这牌子的专卖店。这个背包好像是美金二十五块，相等于这里的九十多块。

由于我时常向她开玩笑说我喜欢LV的包包，所以她就买了个假货给我，她说她买不起真货给我，只好买个假货给我。我心想，不知会有哪个笨贼以为是真货来抢劫我吗。

这个是个很大一下的包包，由于我吉隆坡上下每次都很多东西，所以她特地买了这个包包让我装。不要以为很贵，其实真的很便宜，三十多马币而已。

其实小时候，我都认为我双亲都是偏心的，只疼哥哥和妹妹，就只有我特别不得宠。不知是否生长在中间的孩子思想都会比较偏激的，这个想法维持到了我中学时还是有，所以小时候我和妈的关系都不是那么融洽，说到底，是我根本不愿意和她融洽相处。直到年纪大了，失去爱情，才知道原来我家人对我根本是很爱很爱，我爸对我可是说是到宠爱的地步，我妈更是疼到我要什么就给我什么，我哥爱我到从小到大不舍得骂过我一声，更别说和我吵架，我弟吃什么总会想到我，出门去都会特地打回来问我要给我买吃吗，我妹尊敬我至不敢违抗我的命令，在我狠狠教训了她一顿之后又会趋近我身边拉拉我的手撒娇。很庆幸自己及早发现家人的爱，不再放纵自己，也很庆幸自己生长在这个家庭，虽然不至于大富大贵，但至少有我老爸为我挡风遮雨。

94

2008-09-29T18:02:00.004+08:00

平常烤惯了蛋糕，今天鼓起勇气尝试了制作面包。一路以来认为发硣面包是一门难解的学问，单单面粉都需要几种，所以迟迟都不敢尝试。

参考了食谱，今天做了墨西哥咖啡面包，就是我们俗称的ＲＯＴＩＢＯＹ。平常在商场闻到那种令人垂涎欲滴的香味真的令人难以抗拒，不过我做的没这么吸引人，还可以而已。

其实过程真的有点复杂，单单甜面圈就需要十种材料，还不包括上面的咖啡层，全部加上来应该大概是十七八种。而且制作面包真的需要很长的时间，因为需要些时间来发硣面团，还得用双手搓揉面团。因为是混杂了高筋面粉，顾名思义，高筋面粉就是能够产生大量面筋的面粉，而且伸缩力远远高过普通面粉，搓揉了大概三十分钟才形成光滑面团，真的是搓到我肌肉都变结实了。　

上面的咖啡层很好玩下的说，因为需要用到挤花袋在面团上画圈圈，这样烘烤之后才能完全平均覆盖在面包的表层。这个步骤需要咖啡香精来提升咖啡的香味，因为不能单靠咖啡粉，不然会有咖啡的苦涩味。但由于我没有咖啡香精，所以只好全部都用咖啡粉来代替，结果就有点咖啡的苦涩味。

单是烘烤的过程就不知用了我多少时间，不知是我家洪炉太热还是什么，很容易造成面包的底层烧焦。为了这些面包，坐在洪炉前面大约两个小时，因为不能使用上下火，必须依据面包外层的颜色来调制火的方向以及温度。

不过当成品出来时，真的很高兴高兴的，因为面包中心完全有熟透，而且会那种空空的感觉，最重要的是外层敲起来会有那种脆脆的声音。

人生中第一个自己的面包，虽然不是人间美味，对我来说却是种突破，得到了大大的满足感。

93

2008-09-28T23:58:00.002+08:00

今天烤了一个蛋糕，请了世杰吃，因为前天他一回到拉美士就赶着帮我修电脑。他刚刚说了蛋糕很好吃，其实心里听了真的很开心，因为就算蛋糕不好吃，我想他应该也收到我对他感谢的诚意。每次我都爱亏他说不把我的事情放在心上，其实他在意我这个朋友，我知道的，就如他所说的，女人，都爱口是心非，尤其是我，更加的口是心非。他知道我爱伪装坚强，他知道我爱装傻扮懵，其实有个人对我这么了解，夫复何求？有时坐下仔细思考，就会发现他对我好不相等于我对他的好，我应该反省反省。
其实今天心里有少少的开心，因为我终于能够在别人面前听着他的事情，他就像是个陌生人般，顶多像个好久好久不见的朋友。其实昨天我在路上已经遇见了他，心里不再有抽着的感觉，不再会觉得泪光盈盈，不再会觉得脸色发烫，不再觉得双脚发软，好多好多的后遗症都不再出现。原来，我复原了，真的痊愈了。心，也许还是溃烂，却因为产生了抗体，溃烂不会再继续蔓延。

以为，我的爱会像泉水般不停的喷泻。
也以为，我会把仇恨放在心里一辈子。

原来，我能够把爱深深的埋在心底。
也原来，我能够把心底的爱化为乌有。

一路都认为自己是个坏人，
现在才知道，
我其实是个好人。

92

2008-09-21T22:20:00.003+08:00

今天烘的是大理石牛油蛋糕，这个蛋糕的准备功夫应该是在十五分钟之内，其实要是家里有喜爱吃蛋糕的人真的是鼓励自己动手做，不仅能够打发时间，吃得健康，还能让身边的人感动诚意。何乐而不为？照顾家人的健康，避免服食香精色素，以及防腐剂应该也是种爱的表现吧？

今天这个牛油蛋糕成本不便宜，因为用了一片八块多的高素质牛油，可是一次只需要半片，所以相比外边买的之下，其实还好，也不会很贵的说。褐色的部分是拌匀巧克力粉以及咖啡粉的面糊，目的就是为了增加味觉以及视觉效果，看上来会有大理石的感觉，所以才称作是大理石牛油蛋糕。

制作牛油蛋糕，我个人觉得应该加上适量的黄油，黄油也称作蛋糕乳化剂，目的是让蛋糕更有细腻的口感。但要是喜欢吃起来干干的人，黄油这个步骤是可以省略掉的。

牛油蛋糕是每个学做蛋糕的人刚起步都有做的蛋糕，因为胜在步骤容易，材料简单。由于看见过许多不一样食谱的牛油蛋糕，也感受过很多种口感不一样的牛油蛋糕。今天真的领略到，简单是最难得的。

91

2008-09-20T10:01:00.003+08:00

今天烘了这个巧克力咖啡小蛋糕，可以说是非常健康，因为不加奶油所以完全不油腻。加了发粉，玉米粉以及少许面粉所以里头就有那种空空的感觉，给大食量的人一次吃五六粒应该都不是问题。手多随手加上匙即溶咖啡粉，因为突然想起不知哪本书说过，少许的咖啡粉能够把巧克力味提升。其实我也不知道有没有提升到的说，就随便乱乱来。

登~登~登登~~

在此献上蛋糕，祝我们的采燕以及裕金生日快乐，身体健康，万事如意，心想事成。

90

2008-09-20T09:49:00.005+08:00

好久都没来更新了，最近发生了件小事。其实根本就是件小事，对我来说却好像不止小事那么小。

跟随我三年多的手机终于寿终正寝，其实它能够熬到今时今日已经是个奇迹，因为每当在我谈天不高兴时总会狠狠的摔出去，就算被摔得烂头烂尾却还是不计前嫌的正常操作，对它，真的是一万个感激。

还记得当初用了一千八十八块将它买下，当时这个价钱其实都能够买到不错功能的手机，可是就不知道为什么自己买了这台世杰所谓的老人机。也许它就是个老人机，所以才能够历经沧桑。

好机也好，坏机也罢，毕竟为我这个坏主人贡献了三年，真的不能不叫它安息吧~

原来要留下个人心是如此的难，就留下个事物也不那么简单。只能有个结论，人，真的要学会满足，真的得学习珍惜。

89

2008-09-07T18:12:00.006+08:00

续昨天的巧克力，今天做的是巧克力玛芬。看似简单的玛芬，其实其中包含了很多难懂的道理，正所谓，简单的幸福是最困难的，一点也没错。因为据说玛芬的面糊不能搅拌过度，不然会产生黏性，到时烘烤的成品就很难发的漂亮。

今天的发得很美吧？顶端终于有微尖然后不规则的裂痕。

蛋糕的松软拜得一样东西所赐，原需需要鲜奶油，可是这里都找不到鲜奶油，所以就自行换了其他东西代替。

登登登登~~~

就是这个，原味的优格，用来增加蛋糕的松软度还不错。

：不经意看到今天的日期，嗯，是你的二十一岁生日，在此祝你生日快乐，身体健康。尽管知道你不可能看见这段祝福，无论如何，还是希望你会过得好。

88

2008-09-06T14:55:00.006+08:00

最近爱上逛烘焙商店，材料以及用具成了我血拼的对象。女人可真的是善变的动物，喜爱东西的速度可以快过一切。就是，最近的我，爱上了烘焙，不爱买衣服，不爱买化妆品了。

巧克力砖，白色应该是牛奶的，橙色是很香的橙汁味，巧克力色就是巧克力味的，那一小包的是杏仁果。

把杏仁果丢进烘炉烤了大概五分钟，然后将它们碾碎。先用白色巧克力隔水煮溶，听说水温不能超过50度，要不然巧克力不会有应有的光泽，然后装进挤花袋用画画的方式在模型的底部画几下，再来煮溶橙色以及巧克力色，用汤匙把模型填满，接着把它们连模型放进冰箱冷藏，我大概只放了二十分钟，因为放进冰箱的目的就是为了让它凝固而不是变硬。对我来说变硬应该很难将它脱模，所以在它凝固时就拉拉声脱模，果真很容易就出来了。

登~~登~登登~~

这就是巧克力味的巧克力，看了还不错吧？

这是心型的，就称它为‘我爱你巧克力’。

橙味巧克力好像很美，哈哈。

：曾几何时，我对于某人有个很重要的承诺，那就是为他做个巧克力让当着情人节礼物。也不知道该怎么说，当时是自己无心还是上天没给我最好的机会，我来回大概做了三次，可是都是看似成功其实却不成功的，就软啪啪不会凝固。还记得那些我连试都不愿意的巧克力，他却当成宝贝吃得津津有味。

有时候，缘分虽然是人为但还是得靠靠天意，今天的我把制作巧克力的过程称为比走路还容易的事情，可是身边已经空无一人。

87

2008-09-04T21:02:00.002+08:00

还记得中学时期的我很爱很爱聊电话，和比比，和裕金，和飞鱼，和隔壁家，和鸟鸟，不论谁都可以聊餐饱，电话费好像不用钱似的，尤其和飞鱼更为严重，平均每两天就要聊个二三小时，还不包括上课坐隔壁的时间，补习见面时间，喝茶吹水时间，晚晚都聊到三更半夜，还要两人摊分时间来打电话，害怕电话费过于让人吃不消。其实我没印象当时的我们每天都在聊些什么，我觉得她也是，因为她的记忆力都不好，但应该都是些小事，因为稍微大点事我都会很记得。

高科技日渐发达，手机成了人人的必需品，我觉得我好像得了高科技恐慌症。每每手机响起，我都会很不安的感觉，不知道慌张些什么，只觉得整个人很不自在。我不喜欢把手机紧握在里，所以我时常把手机铃声转换成静音，因为铃声响起时总会让我手忙脚乱。不知道是初恋的后遗症还是什么，每当手机响起，我都是不敢看，不敢接，就等电话静止时才把通话记录看看，然后再给他们回电。避免自己做坏事不接电话，所以我时常转换成静音。想对各位说声，真的对不起，要是我来不及接起你们的电话，别担心，我会回电。但是在重要时刻还是不必担心找不着我，因为在忙碌的时候，我的后遗症会自动消失。

有时想想，难道我在几年前把这辈子接电话的时间给用完？

可笑的理由。但又觉得不是没道理。

左边是我用了多年的洗发水，我妈总亏我说我的是贵的头皮，其他洗发水我不能够用。其实是真的，不论潘婷，晴思，还是DOVE，都会让我横痒不止，就除了欧莱雅和这个不红的洗发水。

就在昨天觉得快用完了所以打算进货，结果找来找去都找不到，结果在个角落看到这个很熟悉的牌子，原来维持十多年的包装更新了。可是很失望的是，系列不同了，功效不同了，价钱也不同了。由原本的400毫升RM12.90，换成300毫升RM16.90，小贵一下的说。不过瓶子的设计真的很美下，暗花，时尚的颜色，很流线的触感。

86

2008-08-30T22:37:00.000+08:00

想到多两天就要回去上课，
心中就会有少许的不愉快。

其实我很爱拉美士这个小镇。
虽然，
没有到处的高楼林立，
没有奢侈的购物中心，
没有紧贴潮流的人群，
我还是很喜欢。
这里有着我爱的人，
有令我自由呼吸的空气，
有令我喘气的空间。

我不喜欢分离，
所以更加不喜欢车站。

每当看着人来人往，
有人欢喜有人愁，
心中就不是那么好受。
习惯了独来独往，
没有多少次有人目送我离开，
车里车外在启程之前总会有人不停的挥手，
只是，他们的对象不是我。

想过要适应那多姿多彩的城市，
请恕我真的无能为力。
令我头昏脑胀的脏空气，
令我心跳加速的脏空气，
还有空荡荡的一颗心。

我不是不想要，我是要不起。

85

2008-08-29T16:17:00.003+08:00

吃了暖烘烘的上海月饼，再加上最近天气真的有够热，所以应该做些让人透心凉的燕菜月饼，冰冰的触觉加上爽口的口感，不愧是解暑的佳品。

这几朵莲花费了我一个中午，因为必须每一个花蕊，每一个花瓣慢慢上色，难度高过小时候的填色比赛，因为必须赶着手脚不能让它干透，以免和下层连接不上来。

下面红红的就是新鲜火龙果果肉，不知是哪个好心人送来我家，因为不能浪费所以将它切小片打拌成糊，加上蛋黄粉，燕菜粉以及其他材料煮成馅料。

总结来说卖相应该算是不错吧。

84

2008-08-27T19:27:00.004+08:00

不知觉的，一年一度的中秋节就快到来，印象中的中秋节都只留在还是个丫头的时候，和隔壁的青梅竹马烧着蜡烛，起着熊熊的热火来迎接这个节日。随着年纪变大，中秋节对我来说似乎都已经不是个应该摆在心中的大日子。再加上我非常不喜欢吃甜甜的食物，所以月饼催促不了让我思念这传统的节日。

最近猛追家好月园这套连续剧，原来中秋节对于中国人是这么重要的日子，难得的团聚，可贵的团圆。

今年的中秋节决定给自己有点中秋的气氛，但二十多岁人总不能要我烧蜡烛提灯笼吧。所以左翻翻右转转，决定了做些月饼来应节。思考不过三分钟，就和老妈马上拿了车匙朝向邻镇买齐这里寻找不着的材料。

由于我们还不至于有大师的技术，所以不选择制作传统月饼。

根据食谱显示，这个叫粉红千层酥。其实原意是想做紫色的，不知是我下手太轻还是什么，出来的效果是粉红色。

由于双手已经粘粘，桌子已经满满面粉了，所以直接又做了上海月饼酥。

要是你问我味道如何，其实我也不知道，因为我没吃。我不是个爱吃甜品的人。不过就是很喜欢自己制作甜品，看着身边的人吃得开开心心，看着自己的成品，缓缓的让小时中秋的回忆蔓延自己的记忆。

83

2008-08-22T10:18:00.003+08:00

就让这首歌
今夜一直重复
我们都没错
只是看清楚
原来不懂的事
没有什么好说
现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱
爱情的终点

同屋的大哥前几天无心的向我透露了他的近况，其实我并不想知道，不想自己平静的内心就此泛起涟漪，但因为他的无心，所以只好陪他哈哈大笑。不知他从哪听到我十分之一的故事，他简直把我当成悲剧的女主角，虽然我并不这么认为。不清楚他用了什么方法替我算命，他说道，我应该是个好命的女人，不应该会经历这些事物，至少感情上不会这么坎坷。但其实我并没认为自己不好命，而且是很好很好命，至少发生这么多事之后，我不单只失去一个不爱我的男人，还得到很多很多。

回忆一触即发如何忍住眼泪
不让她哭唏哩哗啦筑就深情这样好吗
从今以后各走各的路
身上留过你的沓图
怎么可能不在乎
不怪现在只怪当初
谁辜负了谁糊涂
清醒了没越是卖醉却不醉
绕了一圈圈越想念谁
吃定了谁电影散场了没
又怎么会虎头蛇尾看你哭红又肿的双眼
一把眼泪一把鼻涕
从喜剧变成悲剧
怎么继续只好放着这首歌曲
她一直用力在听
你是我的另一个人爱这么过瘾
就像生命共同体如今却只能写下这回忆
电影散场之后你是否留下什么
一切不难再重头那感伤的话别说
这决定变得轻松夜深人静心回头
有首歌它一直 repeat repeat 是为了什么

曾经执着过，听见他的消息，心里难免有点不知所措的感觉。不过听说你提起我，心里总算有点安慰。

我尝试刻画着每一次
曾经快乐的每一日
这首歌要播几次有太多的舍不得事
歌词像针在刺旋律让眼眶湿
曾几何时开始静止打不开的画夹
从你哝我哝的梦到现在你懂我懂的沉默
所有的痛就让时间来破
电影散场之后就在那回首处
你别走回头路
我只能头也不回地藏住感触
少了骗人的拼图怎么拼得出那版图
我真心为你祝福
有没有那么一首歌会让你很想念
有没有那么一首歌你会假装听不见
听了又掉眼泪却按不下停止键
多少的夜就这样开着灯到另一个夜
我们之间有多少故事在这首歌的里面
人不在就让这首歌在回忆也还在

82

2008-08-18T21:23:00.001+08:00

又是一年一度的普渡中元节，此时的天气正是细雨纷飞，昏暗暗的夜空，今夜的活动想必泡汤了。

就因为毛少少和梁朝伟回来，以致我和瑶瑶这两天费了不知多少精神来应酬他们，一下鎺大D，两下吃东西，而且他们那两个铁胃，好像黑洞似的，怎么都填不满。幸好他们也知道自己不好，所以请了我们吃很多东西。

感谢梁朝伟，这餐果条仔就由他这个老板来结账，其实怪不好意思的，因为昨天才吃了他的鸡粥，不过不管他了，谁叫他请得心甘情愿。

贵贵的雪糕，就是他们两个老板请我们吃的，没记错的话，四杯大概三十二大元。

我们开动了~~

不消一刻钟，每个人的空杯。

浓郁的雪糕味，醇厚的口感，加上甜而不腻，最重要的是不费一毛钱，加上吃得高高兴兴地过程，人生中，真的没吃过多少次这么好吃的雪糕。是夸张了点，不过，还是想说，谢谢梁朝伟和毛少少。

81

2008-08-18T10:55:00.011+08:00

好久没有更新部落格了，这几天都过得很颓废，不知道颓废的日子有没有被记载的资格。

星期六买了九巴刀的新书《绿色的马》，这是他第一本短篇小说，里面有九个故事。他的序说，每天换不同的女友比较难，还是专一于一个女生比较难，得到的总结是，换不同的女友比较难，也就是说短篇小说难度高过长篇小说，所以这本《绿色的马》写得不易。很可惜的，我国的阅读风气并不盛行，大X书局似乎只志在赚钱，并不甚推行年轻人阅读的习惯，以致九巴刀的书本在我国并不好找，就算找到也很贵的说。

九个短篇小说的《绿色的马》

薄薄的一本书就卖了四十大元，谁叫我们本地最大书局没为阅读爱好者谋取最大的福利。

首版的赠品就是这个磁铁贴，四个圆形的插画，还有一句，人生就是不停的战斗。

九巴刀不愧是九巴刀，正版不愧是正版，文字加上插画，一流的视觉效果。

80

2008-08-10T13:48:00.003+08:00

浏览了很多部落格，就觉得好像对他了解深了，像是读完他满满的心情。

也许小时候的我们都有本日记簿，或者有想写日记的冲动，可是心里就是害怕有一天自己的私隐会被看见，
害怕大家会揭穿我喜欢的那个男生，害怕大家知道昨天被妈妈训导了一顿，害怕别人知道自己喜欢那样事物。

可是不知什么时候开始，我好像已经不会这么介意别人看我，我的日记簿就是我的部落格，我没有其他记录心情的本子。开心的，难过的，分享的，后悔的，已经不会有所保留。曾几何时有个人大喝我说不应该把自己的难过赤裸裸的公开让人知道，当时懵懂的我似乎听懂了一些，所以就写下那些别人直呼看不懂的文字。

人生过得光明磊落，怕什么让人指点，人生过得无怨无悔，怕什么让人替我遗憾。

今天老妈子生病了，其实好久好久没看见她生病了，可是心想，她应该不会这么健康几年来都没生病，应该是生病了总不会让我知道。整个上午就好像小时候写的作文一样，肩负起老大的责任，洗衣，晒衣，做做家务，煮饭，洗碗，替她检验血压。有时觉得自己真的好像长大了一点，开始害怕妈妈疲累了，开始担心妈妈的健康，开始埋怨爸爸有时会委屈了妈妈。看见她一脸的无所谓，甘心为他做个小女人，在家相夫教子，做足他口里女子无才便是德的道理。问自己，这是否就是所谓的一个愿打，一个愿挨。可是她应该永远都不会知道，我每天教她收收私房钱，把金器卖了改买基金，把定存转换在利息较高的投资上，其实真的是想保障她以后的生活，我不是不想照顾她以后的生活，我只是害怕我有心而力不足。亏我老爸每天还怪我说把他老婆由白纸染上颜色，说穿了，还不是害怕你让她无依无靠，虽然你口中说你不会，尽管我相信你不会，但我还是担心这万分之一的机会。她这辈子没遇过大风大浪，车衣女工只做了那几年，婚后没赚取过一毛钱，没担心过一碗饭，没害怕过丈夫让她失望过，要是什么不如意事发生的话，谁来守护她？所少次在我最失意的夜深人静时，多么想敲敲她的房门，双手环抱她的肩膀，哭出我的伤心，哭出我的委屈。尽管双脚站在房门口，却没有敲下去的勇气，我不是害怕被挨骂，我知道她不会骂我，直到今天我还是不清楚当时我害怕得是什么。

今天的愿望，真的希望她身体健康，其他的事都已经不再重要。

79

2008-08-09T01:40:00.001+08:00

两千零八年八点零八分在鸟巢体育馆终于展开了百年来中华人民追寻的奥运梦，原以为今年中国身为举办国应该不会有什么看头，但经过那几个小时的开幕典礼真的是第一次为黄皮肤的人而感到骄傲。当璀璨的奥运五环被升到北京的夜空，灿烂的烟火随之而绽开的当儿，心想，要是我也身在北京的街头，我应该会流下莫名的眼泪。
短短的一个小时好像经历了中国五千年的文化国粹，孔子三千子弟，四海之内皆兄弟，丝绸之路，从长安走到欧洲大陆，文化和贸易的通道，陶瓷，茶叶，中国四大发明指南针，造纸术，火药，以及印刷术，对我来说很精彩，但对于洋人，我也不知道他们会有什么感想。接下来有浑厚嗓音的刘欢和女高音莎拉布莱曼的合唱。终结来说，这场开幕典礼也许不是最精彩，也许我对于中国是礼仪之邦还是有所保留，但身为黄皮肤的我，当看见五星旗升起的那一刻还是真的想为中华人民共和国鼓起最大的掌声。

两千零八年北京奥运会的吉祥物，贝贝，晶晶，欢欢，迎迎，妮妮，原本觉得这几只卡通很无厘头，但经过搜寻看见历年来的吉祥物时就觉得北京吉祥物还真的不错。

ONE WORLD ONE DREAM
同一个世界，同一个梦想。

78

2008-08-07T17:15:00.005+08:00

昨天和狮子心线上聊了一阵子天，今早就在他的部落格里出现了篇迎芯问。

对我来说，我不是完美主义者，更加可以说很多事情我只要求得过且过。但是对我来说，我绝对不会把过去不开心的回忆片片回现在眼帘，在我下定决心把他定格在我不想遇见的人的框匡，他一辈子就会是，我能够给做错事的人一万个机会，彻底失望时哪怕他从没犯过错，我还是不会释怀。昨天的教训，今天的我还是牢牢记在心中，我是有心把它牢牢记着，就像狮子心说的，这是前车之鉴，我没理由会将它忘却，我想要下个爱我的人会完全得到我千辛万苦历经的幸福。

曾经惠宜对我说，她有时候的日子难过得想期望让自己失忆。其实，我是无话可说的，因为我与她拥有不同的立场。我并不这么希望。像狮子心说的，这是一辈子只有一次的初恋，最重要的回忆，开心的，不开心的，哪怕人死再复活还是不能重来。我是这么认为的，毁我且让我成长的初恋，要不是当天的难过，今天的我不会这么珍惜身边的人。

但愿眷顾我的上帝继续让我持有这一段回忆，在我有生之年，我都不想忘记。

最近的天气一直都很坏，好久好久没看见阴阴的气象，冰冰的空气。今早起身往大门一看，下着倾盆大雨，盼望久逢甘露的大地会因为经过洗礼而显得朝气蓬勃。我妈却说因为今天是七夕节所以才会下起雨，我问起为什么，她说因为牛郎织女感动得泪流满眶，好无奈的答案。

据说今天的天空将不会见到喜鹊到处飞，因为它们需要为牛郎织女搭起喜鹊桥，让相隔三百六十五个日子的他们不会因为身处天涯，海角而见不了面。

称不上天朗气爽，却让我感觉舒适的这一片天空。

很想知道要是织女并不是天帝的女儿，要是他们不被阻止，要是他们不是逼不得已的分开三百六十五个日子，今天的牛郎织女还否相爱着? 因为身处凡间的我们往往都会因为幸福而忘了珍惜。

77

2008-08-04T17:50:00.002+08:00

一月一度的大姨妈又光临了，
折腾了我半天多，
终于有爬起来的力气。
前世也许我不知干了什么坏事，
以致多年来每月要承受这种痛楚。

农历七月到了，
虽然说对我没什么影响，
但宁可信其有，不可信其无，
再加上十六岁在彼咯瀑布的所见，
我还是相信有这回事好了。
但身平不做亏心事，夜半敲门也不惊，
撒些小谎，偷些懒，挑些食，应该不算亏心事吧？
由于家里的那两老还是属于上几个年代的人，
所以在七月大驾光临的那天就交待我说这个月没事晚上别乱跑。
我不赞同他们的原因，但我理解他们的苦心，所以点了点头道了嗯。

76

2008-08-01T17:05:00.000+08:00

今晚遇见个埋怨上半辈子，害怕下半辈子的女人。她今年四十有几，当年早在十七岁就嫁给个她现在的男人。她有儿有女，有个好家庭，现在孩子长大了，家里经济看来风光，我一路都以为她是幸福的，她忽略她一路以来受的委屈。不完美的婚姻对她来说很介怀，却必须装出她能够承受失去的这个样子。扑满红丝的双眼，有点带病在身，她伤心也伤身。她说最近的几晚已经开始承受不了家里的压力，每晚必须靠着安眠药以及咳药水来让自己忘了一切睡个好觉。她有几个她很爱却时时得为她们担心的女儿，有个令她绝望到底的儿子，还有个很爱她却时时承受不了压力而时常发狂的丈夫。必须工作，必须照顾家庭，必须应付那两脾气如天气的父子，心里的委屈为了不让女儿们担心她都自己扛了下来。她很坚决的说，到她真的受不了，她会选择离开，带着女儿，却坚持不带儿子，因为真的彻底的失望了。

二十几年的婚姻不见得令她幸福了，尽管有个很爱很爱她的丈夫，但不能让她幸福，怎么谈得上很爱？家家有本难念的经，别人的家事我只能用耳朵聆听。凭住我听着的片面之词，我希望她会幸福，希望她的儿子懂得回头，她的女儿们懂得她的苦心，她的丈夫懂得珍惜现有的福气。

75

2008-07-30T13:01:00.002+08:00

昨天的我整天都人缘超好的，就自己在那拼命的沾沾自喜，却从未想过暴风雨的前夕是异常的平静。

昨天从下午上巴士到下巴士期间，车里的人好像都特别想和我说话。。。哈哈，有点臭美。
就从卖票的那个女生说起，由于她必须到昔加末的售票站去所以就和我坐着同一辆巴士。说真的，看她年纪轻轻还以为她应该和我年纪相若，怎知道她已经二十五岁了，而且结婚了五年。听了她的解释后我直接大吃了一惊，她却因为我的惊奇而感到高兴，因为一个女人样貌不同于实际年龄是真的值得庆祝的一件事情。说着说着，她开始感叹起生活的无奈，她有点后悔着她的婚姻，就算现在无儿无女却也无法回到过去了，五年的婚姻分开了一年多两年，不值得光荣的婚姻，现在靠着两个月见一次面的感情还能维持个多少年。原打算抛下夫家的一切，离开她生活将近五年的居銮，回到娘家过着卖票的生活，以为生活会平静，以为心灵终于会得到解脱。听她叙述着她的生活，她说自己对于读书没天分，在二十岁那年，男朋友的婆婆即将逝世于是就这样匆匆忙忙的结婚了，婚后在很多商场找过工作，但十个有九个半因为她表格已婚那栏而拒绝了她。反反复复就这样过了多少年。现在即将失业了。听她说SE公司因为没得赚钱所以就快撤销这条路线，而且由于卖票的这门行业很竞争，司机的不守时，巴士公司的不守信用，以致她平均每天都必须挨骂，但相比起来她更加害怕失业。

接下来隔壁出现了个不懂该算小姐还是妇女的女人，她有点像马来人，有点混血儿的感觉，穿得很时髦，连身裙，高跟鞋，顶多不超过四十岁吧。坐在我隔壁的她很友善的对了我笑下，我也很自然的以一个微笑答复她。就这样她又打破了沉默，她来自沙捞越，上一代身体内存有华人的血，她是马华混血儿。她在吉隆坡担任稽查师，马大硕士生，样子很漂亮，打扮很时尚，我也是很好奇着为什么她还是单身一个人，直到她拿出她的护照指着身份证号码的那栏，天啊~我就快晕厥了过去，出生于一九六一年，再三年她就快五十大关了。今天碰到的事情都让我大吃一惊。接下来她说今年应该就会退休了，到墨尔本陪她侄儿留洋读书，真的好羡慕她，看戏看多了提早退休到外国享受晚年，想不到现实中真的会有这种人。她说虽然去过这么多地方，赚了不少钱，可是至今还是一个人，难免还是觉得孤独，感觉孤单。过后她小小声对我说了声，我有个男朋友，他今年二十五岁。天啊~~~~我就快窒息了。她男朋友去年刚刚靠着她的学费大学毕业，我问着她，你不怕当他成功了会离开你吗？她很直接的说她怕，可是要是让她看见她喜欢的男生成功，就算离开她，她还是会感到高兴，至少不会有遗憾。I want he success although he will leave me after it,i scare but i dont mind.耳熟能详的对白，因为我也曾经说过。原来爱情对于一个女生来说，不论十七岁还是五十岁都是一样这么的拿得起放不下。她很失望的说在马来西亚这个地方，七十的老头配上十七岁的丫头，大家还是会给与祝福，可是为什么四十七岁的女人配上二十五岁的男人会困难重重？她并不责怪大家的眼光，因为当她俩走在路上，有人问起她们的关系，她也会难以启齿，并与姑姑与侄儿的关系来回答。

一天里碰见了两个不同命运的女人，对我来说没钱的不见得痛苦，有钱的不见得幸福。往往困扰着一个女人的不外是婚姻以及爱情，被爱情伤得遍体鳞伤，痛得无力求救，失去对方也失去了自己。可是相对的身边的男人呢？不外只是失去一个忠诚的伴侣，一个为自己不顾一切的情人。怎么痛？就留下一两滴的眼泪证明自己的悲伤。。。

74

2008-07-22T22:27:00.004+08:00

今天中午去看了比比还有小芯妤，小宝贝在摇篮里睡觉加上我抱病在身所以尽可能不要接近小宝贝。我们的比比真的超级有师奶样了，原来只要身份不同了所作的事情自然是那个阶段应有的特征，尤其看她对她老公唠唠叨叨时，真的有够像，她只差了有人唤她做安娣而已。

在回家途中，就听到车里车外有点泄气的声音，回到家一看，后车胎正在泄气当中，而且速度快得有点令人乍舌。就在没考虑的瞬间立刻把车驶到对面花园的车厂，之前还以为被石头之类的利物所刺穿，到工人把它拔出时才发现是一根特长的不知名骨头。就这样费了我二十块的补胎钱。

今天在没有止痛药的捍卫下还是痛不欲生的，我终于感觉到止痛药发明的伟大，多亏有它。由于没吃药的时候痛的已经不在状况之内，所以不管西药还是中药，只要有人说好，我就把它往肚里吞。

一大堆的消炎药，止痛药，还有不知名的药，还不包括吃下肚子里四天的药。。。

照片好像看不出肿胀的地方，画圈圈的地方如果按到里面会痛得喊妈妈。。。

73

2008-07-21T23:00:00.002+08:00

病情又拖了几天，可是一点好转的迹象都看不见，经过诊断证实是腮腺炎，医生开的药不外是抗身素以及消炎药然后一局有待观察。。。这几天吞下了超过半包属于强性的止痛药，不知道自己几时会肾衰竭死掉。不咽下那一粒粒的止痛药，我实在不知该如何像平日的奔奔跳跳，然后滔滔不绝。原本已经包子脸了加上现在单边肿胀，我弟说五官看起来有点不平衡。

刚刚上网搜寻了有关资料。

流行性腮腺炎（epidemic parotitis,mumps,简称腮腺炎或流腮）是儿童和青少年中常见的呼吸道传染病，成人中也有发病。本病由腮腺炎病病毒所引起，该病毒主要侵犯腮腺，但也可侵犯各种腺组织神经系统及肝、肾、心脏、关节等几乎所有的器官。因此除腮腺肿痛外常可引起脑膜脑炎、睾丸炎、胰腺炎、卵巢炎等症状。

都说了成人患病的几率比较低，常见的大多数儿童，怎么我变得这么好运了，上帝，你有够眷顾我。

搜寻出来的几千个结果不外是这些，会引起脑膜炎，卵巢炎，这些全部前天毛少少的已经告诉我了。。。

由于这个病症会传染于那些抵抗力不足的人，所以很多资料都建议病患者应该被隔离。

总结来说，应该只有难受能够形容最近的感觉。。。真的不懂得伪装快乐了。

72

2008-07-20T19:41:00.002+08:00

下雨天，
尽管气温下降，
还是把冷气开得自己有点受不了。
奇怪自己的固执，
明知道自己眼睛不好，还是关了灯，
明知道今天天气不好，还是开了冷气，
明知道现在身体不好，还是坐在这。

脸颊慢慢肿了起来，
体温慢慢高了起来，
药剂师说可能是腮腺炎，
吃一天的药再看如何，
嗯，唯有如此，
谁叫自己总是不喜欢把钱贡献给医生。

戴起耳机，
关上房门。
昏暗的灯光，
冰冷的空气，
让原本昏重的脑袋变重了几倍。

感觉人就是有些时候会这么傻傻的，
因为想对喜欢的人傻傻的，
傻傻的喜欢他，
傻傻的让他喜欢着自己。
那我现在傻傻的为了什么？
为了桌子上那几粒的止痛药么？

此刻的自己真的很傻，因为不知道自己的傻气应该为了谁。

71

2008-07-19T23:59:00.002+08:00

这两天过得一点也不好，早前以为自己是智慧牙刚刚冒起所以导致疼痛，今天才知道不是，我也不懂是什么样的一回事。就口腔边缘里肿了一大块，造成开关嘴巴都有点难度，不但如此，沿着颈项的筋到口腔的部分有点肿胀，拉得紧紧的，于是这颗脑袋也跟着一起痛。

刚刚和遥遥，惠宜和天空喝茶，其实有点难受的感觉，还好今晚的话题真的让我苦笑不得所以多多少少都减少了我的痛楚。为了纾解脸上，颈项的疼痛，我只好不停拍打颈项筋根的部分希望能够得到舒缓的效果。他们也少少讨论了我的病情，什么扁桃腺，淋巴腺，可是我都听不懂。

今天得到了一个好结果，原来手牵手不等于手摸手，也不等于手搭手。。。很好笑的一个结论。

原来有些男人就是有少少的良知，会请求手牵手，只是笨笨的男生并不知道女生的默不出声就是默认。也还好，当我不知道怎么拒绝时也是默不出声，所以男生还是得打破砂锅问到底比较好，费事脸上无故出现手掌印。

昨天前天我家附近都发生了抢劫的事情，世风日下，居民的自身安全都受到了威胁。归根究底是谁的错？无可否认肇事者不能原谅，但要不是日子越来越艰难，谁愿意放下身段又偷又抢。
同情起坏人来了，无奈。

此刻的头很痛，难受得感觉就快集中不了对着银幕的焦点。。。

70

2008-07-18T14:33:00.002+08:00

上个星期制作了巧克力曲奇，今天自作主张把巧克力粉换成奶粉，因为我个人不是那么喜欢巧克力，所以今天把它改制成奶油曲奇。世上无难事，只怕有心人。我就是那个有心人，所以今天的饼干又宣告成功，稍嫌不足的就是奶粉味不够重，可是我老哥他们还是吃得津津有味。

和大家分享下制成品:-)

69

2008-07-17T23:44:00.004+08:00

刚刚冲了个热水澡出来，闻起自己熟悉的洗发精味道，熟悉的感觉导致的安全感再想起今天早上六点多就起身，顿时觉得睡意来了。要是现在有人问我好吗，我实在不知道该如何回答，是没病没痛没错，可是在我口里刚出世的智慧牙有点影响我的情绪，再加上现在红肿的脸。

昨天我们去看了比比，她很好，我是这样觉得，至少我看不见她对我来说的忧郁。升级为人母的她真的觉得她很伟大，虽然她口中总是碎碎念，但我相信她会愿意当个好太太，好母亲，好媳妇，好长辈。不知道为什么自己会对她这么有信心，但相信她有能力接受了这么多突及而来的事情，接下来的困难都应该难不倒她。

昨天是个大热天，所以穿了件旧旧的短T-shirt，短裤，再踩着双拖鞋大包小包出门，我想没人比我穿着更邋遢了。看着以上的照片，我那阔别已久的包子脸好像就快重出江湖。习惯了在不熟悉的地方脸上都会有些少少的化学物品，所以觉得这些照片有点显得脸庞没什么轮廓。由于前天化了少少妆去购物，所以昨天一早起身就发现脸上有很多一粒粒的红肿，不知道我对于化学物品特别容易敏感还是什么，只是印象中好像都认为我化妆的第二天都会有类似的情况发生。昨天到今天的脸都还是惨不忍睹。。。我也无能为力。

临分别前的一张合照。

十二点零七分，烦人的红肿痛，恼人的牙痛。。。这种感觉持续第三天，无奈。

68

2008-07-12T22:39:00.004+08:00

快马加鞭，趁着今晚又是无所事事自己制作了巧克力曲奇，利用大量的巧克力粒加上自己手痒的葡萄干，因为我喜欢酸酸甜甜的感觉。

这个曲奇比下午的芝士蛋糕更容易做，但由于巧克力曲奇比较甜所以吃了就会感觉比较幸福这样，芝士蛋糕的口味显得比较平淡，可是平凡就是幸福。。。

67

2008-07-12T15:16:00.003+08:00

一直以来其实冷冻的芝士蛋糕并不是那么的得我欢喜，很久以来就很想烘个芝士蛋糕，可是找到的食谱都不是那么的令我有信心。昨晚终于找到个我觉得会成功的食谱。今早一起来就赶快冲向超级市场买齐材料准备动工。

和大家分享下食谱：
CHEDDAR CHEESE CAKE
鸡蛋-3个（蛋白与蛋黄分开）
幼糖-50g
塔塔粉-1/4小匙
芝士片-3片
鲜奶-50ml
奶油-50g
面粉-50g

1。芝士片，鲜奶与奶油一起隔水煮溶，待凉。
2。蛋白，塔塔粉用高速打至起泡，幼糖分两次加入，打至倒盆而蛋白不会掉下来。
3。蛋黄倒入芝士糊内搅拌均匀。
4。将一半的蛋白倒入芝士糊内，用手轻轻搅拌均匀，筛入面粉，继续拌匀。
5。将芝士糊反倒入剩余的蛋白内，搅拌均匀。
6。预热烤箱150c，隔水烘烤50分钟。

分享下刚刚出炉的芝士蛋糕。

蛋糕真的很松软，一点粗糙的感觉都没有，而且蛋糕香味很浓郁，不会像外边便宜的蛋糕只充满香精味或鸡蛋味。但是个人认为芝士味道略嫌不够，所以下次应该会把芝士的分量加多少少，但对于不习惯芝士味道的人是足够有余。
总结来说，这蛋糕烘制成功，材料便宜，过程简单，成品好吃，值得一试。

66

2008-07-07T22:25:00.006+08:00

听人家说，看上网说喝酵素有意身心，其实确实的益处我也不知道，就算看过也不记得了。今天就和老妈动起身来酝酿，准备了黄梨，柃懞，以及冰片糖。

再来就是苦瓜番茄酵素，别说喝了，我看了都觉得牙齿软，可是我老妈死硬坚持她要酿制苦瓜的，无奈。。。

来张大合照，这就是我玩了整个晚上的东西。

65

2008-07-04T15:57:00.003+08:00

午后闲情，在无所事事之下，和我老妈子联手在无师自通下制作了出onde-onde,其实我也不知道是印度还是马来美食。用了番薯，薯粉，椰糖，椰丝，天然的香兰味道以及色素。无添加化学材料之下，吃了会身体健康，快高长大。味道虽然媲美不上人家大商家利用大笔资金打造出来的味道，可是就是多了那种家乡的味道，还有点心安的感觉，因为知道里头并没有有害的内容。

分享下制成品的卖相。

64

2008-07-02T22:49:00.006+08:00

昨天一整天来了个超级大败家，花费的钱真的不计其数，不懂得算也不知道该如何算起。晕。现在看着钱包有点捶心肝的感觉。首先的娘惹大餐，然后大苹果的甜甜圈，再来郁金香小姐介绍的香喷喷，然后再‘帮衬’下新开的SAKAE SUSHI，不知道是元气寿司的新身还是什么，就是同样的地点。可是进到去有点高科技的感觉，竟然每张桌子都有电脑，我自问不是那么跟得上高科技的人，所以很多点不习惯下，再加上肚子真的太饱了。唯一真的赞赏的是，那里的经理都是年轻英俊，不是像日本人就是像韩国人，而且都穿着女生为之疯狂的西装外套。由于肚子真的之前吃得太饱了，所以尝试不吃真正的味道，可是价钱属于比较不可爱性。

大苹果的甜甜圈，吃了会让人觉得快乐的甜品，至少对我来说是。
左边起，green tea，oreo,mango，snowy,alien,almond.

这就是最大花费的重点，消费品加上一大堆赠品，可是还是因小失大了，因为这些瓶瓶罐罐竟然花了五百多大元，真的是，晕啊～～其实赠品之中还包括了一把不错看的大雨伞，可是由于嫌它太累赘会拖慢我血拼得速度，所以当场送给一个会珍惜它的人了，毕竟跟着我是不会有好结果的。

63

2008-06-30T11:46:00.001+08:00

很久以前就想完成这篇我的自述，由于懒散的关系以致久久都不能完成。总觉得人在不同的时候就得写篇自述，毕竟不同的阶段经历不同的事物。更想自己在忘记你的时候还有这篇文章唤起我对你的记忆。

我没有特别，我比谁得还显得平凡。不是特别的漂亮，成绩不是特别的标青，身材也不显得特的别玲珑有致。我的感情生活，该怎么说，现在总算安定下来，因为还是空窗期，可是不至于像之前的一塌糊涂。
这辈子我用过多少真心，计算起来其实是个无解的答案，很爱过，很喜欢过，很绝望过。我说过我会爱你一辈子，如果我有能力，想说，我真的无能无力了，不是我不爱你了，可是我真的不想爱你了，活在曾经承诺的枷锁之后真的好累。你的一切一切，声音，容颜，脾气，在我印象中一切都模糊了，我就快忘了你的样子。到了今天什么就快放下了，包括你，至今还稳固留在身边的就应该只有那属于我的记忆。

我想过与你白头偕老，只可惜，对你来说，我并不是个好女人。

今天，不知道还会有人能够让我像以前那样无私的付出么。由于受过的伤，今天的我无论做什么事，什么决定，我都会保留些给自己，都会为自己留条后路，因为不想自己再次的摔了一大跤。不管今天的自己如何伪装勇敢，假扮坚强，多为妙维肖都好，再摔多一次，我相信自己必死无疑。因为我不会用勇气再次承受同样的痛苦，也许我会选择自杀，又也许我会选择让自己变得疯癫，也可能让自己失去知觉。。。

小时候曾经写过篇散文，每个人总会有另外个人为自己等候，不管他在天涯还是或海角。。。我能用什么方式来叹息自己曾经的天真。
空气弥漫同样的气息，和当年一样。今天，还是会有心动，还是会有悸动，只可惜我已经学不会怎么去脸红心跳。脸没办法红起来，心跳也加速不来。生理状况还是维持在这偏低血压的当儿，心跳还是在这正常的范围。我是怎么利用冷水浇熄心中的热情，其实我也不知道。专家说人是有本能在适当时候显出保护自己的能力。原来，我学会了自卫的能力。

在我身边周围里，很多很多的人总会强调自己还是原本的自己。我想说，今天的我不想同于之前的我，我不想自己的自述会相似于当年的自述。

62

2008-06-28T16:06:00.004+08:00

小妈咪又再传彩信给我了，相隔一个星期半的小奥利维亚改变了很多。连名字也换了，叫芯妤。。。其实我觉得很好，至少以后不用抓着铅笔哭诉说她不会写馨这个字。她真的是超级可爱，生了这么可爱一个女儿，怀胎十月算什么。。。

刚刚有个朋友答应我说她不会再悲伤，她不会深陷再眼泪中，希望她这次真的做得到。。。不想哪天她还是得给我教训她。。。其实，我也只是想为她好。希望她知道。

61

2008-06-28T09:49:00.002+08:00

摸摸颈上那颗脑袋，
头发变长了，
其实自己并不期待它变长，
只是短发会花费会更大。
维持了这么久的短发，
确实给了我很清新的感觉，
是心理作用，
因为我超级容易受外界影响，
以为挥短发丝就能斩断情丝。
真是个蠢到傻的理由。

最近有个男生说对我有好感，
结果三两下就被我把话题扯到大西洋。
不知道他以为我三岁还是六岁，
说的话好像侮辱着我的智慧。
不知道什么时候才能够碰到个真心的人，
虽说我不急，
但看到这些人头猪脑的，还是%$#@@*&@#*
难不成这样的男人就占了世上男性总数的百分之八十？
我很好，没抹杀完部分好男人。

60

2008-06-25T10:59:00.002+08:00

人家说，
日有所思，夜才会有所梦。
清楚自己并没有期待什么。
今天早上苦苦挣扎在梦里，
虽然不是什么恶梦，
但就是很想清醒过来，
虽然久久都醒不来。
我并没有梦见我不想见的人，
就是梦见那个白痴天文带我去证实某事的真相。
唉。。。
我知道这么说大家都很难明白，
可是事实就是我也很难明白这个梦。
站在一个有点熟悉且陌生的抽屉前，
双手不停使唤打开了，
里头我只能说那是我的在意，他的在乎。
这样的一个梦，
我不知道为了什么，
可能就是不想我带着疑惑过日子吧。
上天终于懂得怜悯我这个女生，
给了我一个适时的答案。

感谢上天，
感谢那个梦里的白痴天文。
虽然现在的你一定很懵懂，
但还是谢谢你。

59

2008-06-24T00:34:00.002+08:00

不知道从什么时候开始我已经养成每天浏览朋友的部落各，尽管知道当天他们不会更新，还是想开开看看，企图了解他最近的变化，无论在思想还是生活上。刚刚一如往常地打开网页，他更新了，他的内容好像写着我，可是毕竟他没有指明道姓所以我也不敢向他表示些什么。我不知道他期待着什么，也许就只是一个留言，其实觉得有点惭愧，毕竟他这么一个小小的要求我也不能为他完成，也许担心自己会有先入为主的想法，怕不好意思，怕表错情。自己也习惯了以别人的感受来为前提，以为和平常一样，什么也不说，什么也不做，就可以像什么事情都没有发生过，现在才知道我估计错了，自以为是了，因为你并不这么认为。该怎么说呢？应该说是，我很好，他很好，所有人都很好，希望你也很好，你明白我的意思吗？如果你认为我们都不开心，那你是否低估了我们长久以来建立的感情呢？

你是最后一个祝福者，我并不觉得稀奇，因为这么多年来你都有这个习惯。的确，我来不及把你加入感谢名单内，并不是我有心特意把你撇除在外，希望你明白。

真的，大家都没事，大家都希望所有人都是开心的。

把这篇献给那个如果他的故事说的是我的那个人，希望他能找回他想要的感觉，希望他的感觉不是一杯饮料能够得到的，希望他的生活不再是灰色，希望他的高跟鞋不再会为难他的双脚，希望他的睡眠时间不会再有他所谓的鬼干扰着，希望他身边的人际关系都是简单的，希望他写的人是我，希望他能够有机会看到我现在所写的。

58

2008-06-22T10:08:00.002+08:00

正确来说今天是我二十一岁的第一天，今年的我很贪心的许下了几个愿望，我希望身边的人都身体健康，希望世界不会有动乱天灾，还有赐我多点勇气来完成我的梦想。我的愿望很伟大吧？哈哈。我也这么觉得。统计完所有大家给我的祝福，找段真爱，找个好男人占了其中的八十巴仙以上。我像是这么缺爱的人么？哈哈。。。可是我知道大家只是想我多幸福点。不过我暂时还不想浪费机会来许下得到好男人的愿望，多几年吧，也许我会这么做。终于二十一岁了，不知还有没有能耐去考取原本想要的的执照，想起自己做事总是没有没有计划，总是三分钟热度。想到自己的性格就有点手软脚软的感觉，谁可以督促我来完成？？

57

2008-06-21T23:47:00.003+08:00

奇妙的一夜，现在还是有点迷迷昏昏的感觉，可是我相信不是那酒精作祟，而是我还沉醉于大家的心意。今年的生日在DE LIFE度过，店名是这样写没错吧？我不是很清楚，因为我的眼神没离开过大家的身上。你们坚持不会为我准备惊喜，但我相信你们不会这么残忍，只是没想到大家会准备的这么周全。今天才知道自己这么笨蛋，人家做生意的店怎么会停电。。。口里直呼生日歌令我丢脸丢到家，其实心中不知道有多少的感动，只差没流下眼泪，没办法，我的眼泪早已在以前凝固。想要大声呼喊，我爱你们~~~~爱瑶瑶~爱依雯~爱世杰~爱惠宜~爱雅芳~爱吉祥~爱静辉~爱汉杰~还有把我放在心上的人。我不再可惜没有爱情，不再担心没有爱人，我庆幸灌溉的友情不曾凋谢，我感动我的友情坚固于我的爱情。早知给你们一人一个吻，现在有点后悔刚才没这么做。双子蛋糕，高贵白酒，动人友情，最好的生日礼物，最美的回忆。。。

十二点零三分，六月二十二日。告别二十岁。

55

2008-06-21T12:42:00.003+08:00

六月二十一日。今天是我二十一岁生日。二十一岁好像有个别于以往的意义，好像是长大的象征。收到了很多祝福，谢谢大家，我没有要惊喜，没有要礼物，没有要蛋糕，不过真的很期待大家的一句生日快乐，证明我没有被遗忘。宝哥说，美女生日快乐，嗯，我会尽我最大的努力来令自己快乐。瑶瑶，别再叫我金鱼芯了，你的生日快乐我收下了，不过你的另个愿望恕我无能为力。依雯，是的，我二十一岁了，这几年幸好有你的陪伴，有你的鼓励，今天的我才会这么积极的面对生活。小菁，你是我的室友，我知道你想要我找个好男人，因为你曾经亲眼目睹我怎么心碎，怎么趴下再努力向上爬，其实我好像吓怕你了，误导你以为感情就是这般伤人，不管如何，我比较想你找个好男人。惠宜，你也是的，别整天脑袋都是儿女私情，不要求你忘记伤人的感情，只要求你以平常心面对过去，你的心意，其实我一路是收到最多的。静辉，谢谢你，虽然我在你面前大呼这是谁的号码，不过我确实不知道你的电话号码。晓媚，十多年来从来不缺你的祝福，谢谢。采燕，无可否认你是个好人，有很多哲理的女人，希望你找到如愿的工程系男孩。凯晶，我七岁认识的好朋友，我算术不好，算不了我们认识了多久，可是还是谢谢你的祝福。世杰，不知道该谢还是该骂，知道你扰人清梦吗？不过，看在你人还不错的份上就不和你计较。我没有变老，只有变成熟的份，我就是不喜欢早早冲凉，请你不要像个老人再握耳边嗡嗡叫我早冲凉。我也希望我的目标更近一步，口袋的钱越来越多。不管事与愿违，还是顺从我意，我会宽容面对生活，努力奋斗。依玲，超级小时候的好朋友，可是小时候她要我叫她做姐姐。我们拥有同样最大的爱好，就是说废话，不管如何，希望她得到最大的幸福。嫔嫔，你看过我的崩溃，所以你很担心我，我知道，不过一切都过去了，谢谢你。比比，生了孩子三天竟然不忘我的生日，一切尽在不言中，你永远都是我的超级好朋友。舒琪，你也是我七岁的朋友，我知道你的委屈，你明白我的固执，就这样，你也知道。

感谢先后依据信息前后。

54

2008-06-21T10:25:00.003+08:00

今天一早七点多就收到比比捎来的祝福，正确来说应该是妈咪替小馨宇的祝福，彩信上有着小宇的照片，妈咪哼的生日歌，还有写着，olivia说：迎芯姐姐生日快乐。小宇这么就会做个有礼貌的小孩。哈哈。今天的小宇开开嘴巴，不同于那天我看到的她。
可是不管她样子怎么变化，怎么可爱，怎么漂亮，都还是比较想她做个好孩子，做个健康的小孩，还有听话的乖小孩。

53

2008-06-20T10:56:00.001+08:00

昨天到医院探望比比，原来生孩子是这么痛苦的。看了刚出世的小宝贝，真的好可爱，一头乌黑浓密的头发，还有红波波的脸蛋，长大了应该会是个美人儿。真的觉得好奇妙，这么一大粒的肚子，脱离母体既然会这么一个宝宝。看着抱住宝宝的比比，真的觉得很开心很感动。开心着这个母亲永远也不用担心自己会有一天的寂寞，拥有这个完完全全属于自己的小孩，就算全世界将她遗弃都无所谓。从今天开始主宰她的命运，引导她人生的道路。从来都觉得小孩都是小魔鬼，偶尔消遣消遣还可以，长久以来我会为他疯狂，最终母子都患上忧郁症。但看着躺在床上的宝宝，半闭着的咪咪眼，半盖半开的小嘴，原来小孩不闹时也可以这么可爱。突然想起，人之初，性本善。性相近，习相远。怎么样的土囊就盛开什么样的花朵。不过，我暂时还没这样伟大，就时机还不对吧。

今天遇着了个恐怖的德士司机，不知他看多了跑车电影还是什么，全程我都有点屁股不着座位的感觉，也没什么时间让我看清楚前方的风景，更甭说我有耳朵听听周围的声音，因为他的音响就差点炸坏了我的耳朵。最不可思议的是，他竟然嫌我给了他多钱，结果只收了我起表的两块钱。真的是这个世界什么怪人都有。虽然说省了钱省了时间，不过能够的话，还是保佑我不再遇见他，毕竟我也希望自己还有机会看见明天的太阳。

52

2008-06-18T10:51:00.002+08:00

刚刚收到消息说馨宇即将到来，听到的那一刻除了兴奋其实还有点感动。看着比比的肚皮从平平坦坦到了今天孩子终于即将出世了，我想比比应该也承受了很多痛苦，可是，没办法，这就是为人母亲的天职，上天赐予的使命。虽然说应该抱着欢愉的心情来等待，但是生孩子在这先进的医药社会里还是有一定的危险性，所以只好祈祷母女平安。

祝比比与馨宇，平安。

51

2008-06-12T23:29:00.001+08:00

今天睡了个超级大觉，醒来时已经是接近下午三点，冲个凉，继续睡到下午五点。好颓废的一天。双腿有点酸痛的感觉，应该是昨天过于活跃的后遗症。原本以为那不值一提的大马眼只不过如此，但到了亲眼目睹的时候还是有少许兴奋的感觉，女人就是这样肤浅，只样是美好的事物就能长久的留住印象，希望多年以后还会记得那五颜六色的大马眼。想起自己今年的新年愿望就是能够有点好运，应该实现了吧？凌晨时分在云顶竟然有横财掉入口袋，感谢命运，感谢上帝。对我来说值得高兴的并不是那飞来的横财，而是那我等候已久的好运终于来到。
刚刚和室友小菁讨论过，我们似乎应该找份兼职来维持生活，来令自己时时保持正确的人生观，来为自己的未来做个保障，一举多得的结果应该就是正确的答案吧？

好运终于到来，目标终于来临，希望会是个好的开始。

50

2008-06-06T14:30:00.002+08:00

红色的时针对正着二与三的中间，此刻的拉美士下起一场好大好大的雨，屋外的天空布满乌云，太阳似乎没有办法闯破那乌黑的一面。冰冰冷冷的气候，空气在这一瞬间就像被凝固，还有点不知名压力往我冲来。其实很害怕长大，说穿了就是不想面对之后的生活与压力。钱，对我或许真的很重要，虽然我明白钱并不是万能的，但始终我还是明白没钱就真的万万不能。或许在很多人眼中我就是爱慕虚荣，贪图富贵的女生，我不能否认吧？毕竟我从来不拒绝钱的价值在我生命中与日俱增。其实我要的并不是无忧无虑的生活，相对的是有保障的未来。爱钱应该没甚不对，对我来说至少是。因为我始终相信，在让它爱上我之前，我必须爱上它。

49

2008-06-04T20:13:00.003+08:00

刚刚下午我们最亲爱的阿都拉叔叔宣布了每公升汽油涨价78仙的消息，不知道该说他为国家尽心尽力还是痛责他连头猪都不如。不知这突击而来的一棒有没将一路以来投选国政的人震醒，今天的局面就是政府所谓的民主，所谓的体恤人民。生为汽油生产国的马来西亚，油价竟然还高过进口油的新加坡，实在不让我怀疑阿都拉叔叔除了娶老婆，起汽油价，起米价，起食油价，起电费，还懂得什么？真是他妈的腐败马来西亚。虽然说吾爱吾国是每个人民应该具备的美德，但我们人民的责任是否包括填满贪官的口袋？他们袋袋平安，我们却做牛做马？
有时实在不知道那一个个政府人员的脑袋到底装了什么大便在内，一天到晚只会把路边的树木种了毁，毁了种，要不然就把路边的地砖从黑色换成红色，现在再来从红色换成泥土色，以致今天我们口袋的钞票比地狱的溟纸还要不值钱，让今天国家经济通膨的速度比我增肥的速度还要快。

48

2008-06-04T12:06:00.002+08:00

好久没有更新了，
因为又继续回到我无聊的日子，
无聊的日子毕竟没有被记录的资格。

今早起来，
一如往常的搜寻网页，
知道某个朋友正在不开心的当儿。

其实我也不知该说些什么安慰的话，
就希望她少点介意，少点期待。
期待终究让人失望，
不如忘了这么一回事。

不管如何，
上秒钟的事在此刻就成为了历史，
何苦为过去的事闷闷不乐。

希望你开心。

47

2008-05-30T23:27:00.003+08:00

还以为这几天的生活就会这么平淡，连记载的机会都没有。。。怎知道就发生了件让我痛不欲生，刻骨铭心的事。就在三十分钟前，大约半夜十二点多，我一如往常的拿了换洗衣物以及毛巾准备冲凉。老人言听多了，知道太夜冲凉对身体不好，但我偏偏就是不听老人言的那个。带着欢喜的心情，准备利用美好冲凉的时光来结束这美好的一天。当一切准备就绪，扭动开关，等待花洒洒下甘露来清洗我今天的罪恶。不对。怎么水冰冰冷冷的。扭动开关，再来扭动开关。天啊。在这最不是时候的热水器宣告身亡了。等不及替它哀悼，就开口将它骂个够力，却原来大骂之后还是得心不甘，情不愿的用那冰凉的水浇醒我这颗昏昏欲睡的头脑。早知不能将它骂醒，省下力气不骂好了。好不容易结束了苦刑，以为一切都结束了，却原来出来厕所的一霎那才是最令人惊心动魄的。顿时明白了，原来冰冷并不能让我失去知觉，惊慌失措的瞬间实在是不知道如何让自己身体立刻暖和起来，只好像个疯颠的人独自绕着狭小的客厅跑呀跑，跑了个三四圈，感觉少许累，却还是有点冷得发抖的感觉，就只好换个姿势继续将身体暖和，这次换了原地跑步，大约维持了十五分钟，下气不接下气的当儿终于能感觉到点点的热能了，总算能够结束无聊的一天。

到了今天，我才深刻体会到原来我家的热水器这般伟大，让我这十多二十年来省却这么大的运动量，衷心的感谢它。希望它听到我对他的祝福，立刻起死回生，又或者马上放下一切恩怨赶紧踏上奈何桥，却不喝下孟婆汤，投胎转世明天继续挂在我家的墙上。

46

2008-05-29T00:15:00.003+08:00

躲在乌漆摸黑的房间角落里，终于又把九把刀的《月老》给读完，无聊的认为这类有点不符合凡间原理的故事就得在这漆黑的环境下才能领悟到九把刀给我的指引。

小咪手指上系着石孝纶冒着魂飞魄散危险骗来的七缘红线，据说是织女利用她的眼泪和血水制成的，能够维持七百年的缘分，很可惜红线的另一头却是另一个男生。不知道石孝纶抱着怎么样的心态亲手替小咪系上，为了换来小咪不必立刻踏上奈何桥，喝下孟婆汤。

就如小咪所说的，有些事，一万年都不会改变。
对吧，一万年都不会改变，更何况区区的七百年。